买了
1、郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。2、男人的话就像冬天的太阳一样，都是骗人的。3、青春叛逆期的小李经常顶撞父亲，导致父亲的腰间盘突出。4、玉皇大帝年纪很大了，但不肯改叫玉皇老帝，因为他怕人跟他打招呼就说：来了~老帝？5、榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：不同意..
01、自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。小明，你在说什么？老师问。我说它太幸福了！为什么？因为它一生都在过生日。02、老师：小明，当你看到别人困难时该咋办？小明：你要送给他一只鸡。老师：为什么要送鸡？小明：因为你说过舍（鸡）己救人。老师..
-相关导航】2020年七夕内涵七夕七夕笑话七夕冷段子浪漫七夕笑度七夕节微信祝福语七夕甜蜜语01、今日印度撤军之谜莫迪：中国那边情况怎么样？印度间谍：报告总理，今天不知怎么回事，男男女女都说今晚要打炮!莫迪：卧槽，看来这是要来真的了，快撤！ ?02、七夕给女朋友买了个2万多块的包包，付钱的时候我眼睛都没眨一下。。..
-有大妈吗？（大码）-亲，客服最大的27岁-你能活到付款吗？（货到付款）-我尽量-你们有尸体店吗？（实体店）-亲，淘宝不让卖那个-你什么时候发火啊？（发货）-给差评的时候！-一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）-吃个饭应该还是可以的-马子不合适咋办？-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。--亲，给我保佑吧~（包邮）-啊！我不..
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句:其实箱子上是可以查到指纹的。等下午领导再回去，连箱子都不见了
浩浩老爸贪吃，书桌上只要放零食，必定被老爸消灭干净，浩浩一次买了橙子味脉动放桌上没喝，下午出门一趟，口渴难耐，想起家里还有脉动，决定忍住回家喝水，进了门，兴冲冲去拿水，发现瓶子空了，旁边老爸在上网，估计是被老爸喝了，于是浩浩问：爸，脉动咋没了？老爸一脸正经的说：我打开闻了一下，有点酸味，怕坏了，所以..
某妻，刁蛮狡猾。夫：我想纳妾。妻：你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：钱攒够了，你看！妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：我情愿做小，这钱正好买了奴家。..
1、去面试。负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了两三天，发现手机一直没动静。然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了。。。2、山东沂南一位56岁大爷成了网红，因为他叫支付宝！大爷说，自己本身姓支，付字辈，取名宝；家里大哥叫支付顺，小弟叫支付发，..
1、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？” 看着一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？” “嗯，太急了，怎么了？” “那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”2、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃..
1、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。2、A：“同事加班，眼看着要下雨了，就去买了一把伞，没想到计划赶不上变化，这伞算是白买了..
买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上。大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道:好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。大妈看了我一眼:姑娘，碰瓷也没你这样的吧？..
1、天气热死人啦：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！2、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进..
要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重，我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说，美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？”
我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”..
一个女人要在三个男人中选定一位作为结婚对象，她决定做一个测验，于是她叫每个男人拿五千元出户头，并观察他们如何处理这笔钱……第一个男人把钱又存了起来他告诉她,他是个顾家的男人绝不私自花费一分钱;女人非常感动~第二个男人把钱买了钻石戒指向她求婚;他告诉她,他所有的钱都只为她一个人花;女人大为感动~第三个男人把..
刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。
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