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两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头..
自从我国的中心城市首都北京开始出台新政策：95岁以上老人可以享受免费医疗后，社会也出台了新政策来跟上北京的这一新政策。政策规定：60岁以上孕妇分娩期间发生的一切费用，属于社区提供的，由社区承担...我不禁要问，这个社区有没有大龄妇女，有没有60岁以上的大龄妇女？..
某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。 寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。 老板才出来。大喊：姑娘，30A的就剩这一个了。你要就拿走吧！ 不回头。我不回头。他不是在叫我。绝逼不是。
1、女友：“你有多爱我？”我：“月亮代表我的心。”女友：“你的意思是说这人阴晴不定？”我。。。2、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”她调皮的一笑：“你会种？”我一愣：“不会，我可以带你去摘！”她皱着眉说：“不去。。。”3、我：万万没想到我也有相亲的这一天，相亲有没有什么注意的事项吗？闺蜜：敞开..
1、能用分手解决的，决不拖到离婚。2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？4、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。4、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。6、听说女..
赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？ 小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人 。 赵本山说：阳啊！你错了 ！清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话。 小沈阳：大哥,不能过于看重钱,情人节这一天其实老短暂了~买个礼物、送个花，这一天就过..
1、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和..
我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。哈罗德对他的两个同事说。那不算什么。一个同事接着说，我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎》另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来：我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。..
1、狐狸：逃脱了无数陷阱和****，却逃脱不了这一身恶名。2、鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？3、野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。仰望星空发出声声号叫，不是壮怀激烈，而是打发寂寞。4、狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。5、蛇：我也不想走曲折的道路，..
现在的孩子，太有戏剧性了，想起我同事，他比较胆小，不敢对一女同事表白，就叫了另外同去帮他表白，然后同事就帮他去表白了。女的听后就说了一句话，大声说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了...
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