钥匙
在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去相亲把它放在桌上，不知多威风哦问：如果相亲成功女生要坐车怎么办呀？答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：你的车呢？男人从容地说：我喝酒从来不开车，打车回家！..
有一天，一位小姐走在路上。突然间，皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐钥匙掉了，钥匙掉了。一会儿，小姐生气的转过头骂道∶你才要死掉了！
一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇的插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：金钥匙，你知道平凡的我为什么能打开这把锁吗?因为我是她的原配，我最了解她的心。 金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩。。(还能好好做钥匙吗?)..
一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开，这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。金钥说：你BB个球，我tm就插着玩玩。
最近哥的摩托车电启动出问题了！没钥匙也可以打开！背景完毕。昨天上班遇上了查车的。被拿下。交警华丽的拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款，我把车推出一段后果断打火启动离去。风中交警拿着我那只孤单的车钥匙
1、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。”2、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。 3、为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡..
1、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？ 丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。2、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。3、我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务..
下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了：亲爱的，我们再也回不去了，对不对？听完以后，我心都凉了，一巴掌扇了过去：你又把钥匙锁屋里了？
1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：你玩啥呢，给我下一个。我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：就一条命啊，省着点玩。2、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成高富帅。老婆：我们要实行责任承包制，各管一摊。我：同意..
1、包子遇上车祸，被压成了馅饼。2、盲人吧里好冷清呀，发****都没人理。3、一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。好吧，现在他有两个问题了。4、不怕别人在背后捅我一刀，就怕回头看到捅我的人，是我用心去对待的人。 如果是这样，那我就要问他：你为什么要用西瓜刀？5、如何用一句话形容自己读过四大名著？A..
1、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。我问：你能干什么大事啊？他：老婆就是天大的事。2、家有宝宝不听话，跟老公说：这孩子这么烦。老公说：还不是你生的。我说：还不是你放进去的。老公：那谁让你放出来的。。。3、一个礼拜天和老婆逛街，..
1、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。2、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：钥匙，车钥匙。可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。3、我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又..
一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！..
1、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。2、“大爷，能行个方便吗？”听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便？”3、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在..
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