保时捷
在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去相亲把它放在桌上，不知多威风哦问：如果相亲成功女生要坐车怎么办呀？答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为看不到自己开保时捷的样子。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：看，那是我的车！哈哈，愿你永远开心！..
1、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”2、开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。她说出门直接买头等舱，用不上但听你的吧。我本来挺得意。她补了一刀：还是你们屌丝会玩..
1、一个朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。” 他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？” “后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。” 2、老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。..
1、带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...2、看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你..
1、今天学到一个新词：腐眼看人基。2、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。3、每晚睡觉前，我都会对着我的右手说：兄弟对不住了，今晚又得让你装B了。。。4、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说：“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，..
1、抱着冬瓜睡觉可以降温这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。2、年轻就该多出去开阔眼界，不要老是宅在家。趁着现在体力好，多出去旅旅游，运动运动，爬爬山。当你汗流满面地站在山峰顶点时，你就会发现：真TM累，还是在家宅着好！3、我和一个哥们抱怨：这微信附近的..
1、爱是一个长而甜蜜的梦，婚姻就是一个闹钟。2、我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。3、跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。4、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。5、现在网上有两种骗子..
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