给我
1、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”我。。。2、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”3、老公：老婆，我发现我屁股上被人画了一个小乌龟，但..
1、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。2、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！3、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：..
1、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。2、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬..
1、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。2、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。结果这货回去就给妈妈说：医生说..
1、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”2、女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟..
1、朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。2、凡是高考200分以下的，凭成绩单、准考证、可以来我这里打玻尿酸、瘦脸针、美白针。。。享6折优惠，因为以后你们都得靠脸了。3、好烦明天就要高考了，不知道这次能不能运气好点，我已经..
1、朋友刚给我说，她今天挤公交，从后面传公交卡，半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。2、陪科长出差见客户，整整一个礼拜，客户是百般刁难，不肯签合同。科长身心疲惫，也心生退意，问我怎么看？我说那就回去吧！季度考评时，科长给我写的评价是——不思进取，不堪大用！！！3、一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现..
1、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。我我我。。。谢谢你啊呸！！！2、对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。”“死啊！”老婆说道。 ”“那你这一千万怎么办？ 老婆：“给我爸妈三百..
一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说：你回去等着吧！傻逼说：你到是给我算算啊！高僧说：你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！..
1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。2、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。3、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒..
小王母亲一脸严肃地问小王：如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？小王毫不犹豫地答道：当然先救妈妈。母亲赞许地摸摸他的头：乖儿子，为什么呢？小王：她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的。..
有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”
老公因心情不好，坐在床边一个劲的抽烟。老婆凑近老公问：有什么不开心给我说说，别闷在心里。老公说：别跟我说话，我想静静！老婆勃然大怒，一个大嘴巴子抽在老公脸上。怒吼道：他妈的的给我说清楚，静静是谁？人生有时候想静静都难..
本人牙医，今天有个美女来洗牙，由于她的口腔比较小，洗牙比较困难，已是我就跟她说张开点，然后她很自然的把腿张开了，我立马纠正她，接着反复由此，她笑着说是职业病，我当时还没明白过来，完事后她对我如果给她优惠点，下次去找她也给我优惠，我该怎么办啊...
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意..
1、和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！2、很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思！？”3、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”老公：“什么超能力啊？”老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到..
下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：小姑娘买只兔子吧!这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔..
1、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”2、群友..
1、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。。。 2、饭店里，一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公在乎的！我。。。3、..
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