给我
二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。 我很淡定的说：没事，拿身份证可以取回来。 三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：你个骗子，身份证也被吞了！ 我该说她什么好？！
1、曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯，如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷，现在我比他还颓废。2、很多人滚床单时都喜欢加一点暴力元素，但我不喜欢，因为要加钱。 3、今天买只鸡，去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了，我又不是不给加工费！4、有时候我会内疚自己总是玩手机而忽略了家人，后来我发现，是我自作..
1、我说我感冒好几天，嗓子都咳哑了。闺蜜说哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫。我。。。2、一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说：“用一句话来说，就是刚刚开始就已经结束了。”我脱口就来句：“你早泄这么严重啊？！”3、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别..
1、老公：老婆，你今天做的饭真好吃。老婆：我哪天做的不好吃。老公：哪天做的都好吃，都好吃。老婆：虚伪2、老公：你穿这件衣服真飘亮。老婆：是我人飘亮还是衣服飘亮啊。老公：人和衣服都飘亮。老婆：奉承3、老公：饭早就做好了，快点吃吧老婆：做那么早干吗，等我回家菜都凉了。老公：那下次我等你回来再做。老婆：那不..
小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的流下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。..
刚上高中，第一天军训，晚上在厕所洗澡，不知谁看了我的jj以后说特别大，结果第二天全年级的同学都认识我了，这还不算，等大家混熟以后我同桌（一妹子）对我说都听说你的东西比较大，没见过真的，你把裤子脱了给我看一下，我埋着头不说话，她递个手机给我，不好意思的话拍下来也行（本文由网友嗲嗲妹. 腔腔哥.分享）..
我和女朋友是异地恋，经常难以见面。昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求，她刚开始不能接受，但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了，给我发来一张。果然，尺度够大，是720576的。
1、学长：“你是大一的吧？”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”学长：“看你皮肤啊！”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字！我：哪两个？他：一个孙悟..
1、妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？呃。。一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能..
今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。电话15＊＊＊＊＊＊＊＊＊，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。
1、“人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思？”“说明你的人身意外险快起作用了。”2、棒棒糖是种奇怪的零食，你基本上吞咽的都是自己有味道的唾液。3、“哈哈哈！”他无声的笑道。。。——我真的读不懂现在小说的文笔了！4、六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，..
今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！”我。。。以后还让我吃不吃米饭了！
大半夜起床上厕所，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？女朋友委屈的像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？..
我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案，警察说，金额不足3000不能立案。我：那就算了吧。我弟：然后我又给骗子打了2500。我：后来立案了吗？我弟：那骗子给我打回来1块钱......
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