二货老婆
老婆喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说:“你还不走是想一起来么?”闺蜜脸一红:“今天不方便,下次吧。”幸福来的太快了。..
老婆迷上网游,家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下,造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢,我问:“你是怎么打开电脑的?”老婆说:“请师傅来修的,花了我200多。
一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上……
吃过晚饭,老婆细心地帮我剪起指甲,剪完又一一打磨擦拭,她捧起我的手在灯下端详,那认真专注中流露的些许柔情,让我在心底暗暗发誓,一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”..
女友:“老公,你总是嫌我软弱,今天我就强势了一回。逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了,然后跑了。我冲她大喊,你要是不赶紧给我穿上,咱俩就绝交!过了一会儿,她回来给我穿上了。”我:“漂亮。女人强势一点没有错,至少不挨欺负。但是为什么她等了一会儿才给你穿上呢?”女友:“这也不怪她,围观的人太多,她挤不进来…..
一天小明感冒了不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。五分钟过去了,小明忍不住问:“老婆,你能喂我点菜吗?”
跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。 她说:“我就试试,行么?” 看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。 结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员。
一天,和媳妇在家午休,由于没有外人,我就光着腚眼睡,等醒了,媳妇正专注的盯着我蛋蛋看,问她干嘛,媳妇说:刚才一个苍蝇落在了蛋蛋上,我不解:这不很正常吗,媳妇说:俗话说苍蝇不叮无缝的蛋,我正在找是不是你的蛋裂了,媳妇你正经点好吗?..
女友出差一个礼拜,我就自己熬粥吃,结果粥溢出来,掉到桌子上,我拿纸巾擦掉……第二天女友回来了,看见地下的纸巾和桌子上残留的白色不明物,眼睛红了,带着哭腔边脱衣服边说:宝贝,我以后再也不出差了,你看看你……。..
刚才在手机刷微博,想发个“赚钱养老婆不是本事,赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去:“我看看你在玩什么。”她看完之后眼泪汪汪的,温柔的扑进我怀里就开始撒娇,好险妈的差点就被发现了!..
有次和二货媳妇住宾馆,晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务,我说不需要,二货媳妇问谁打的电话,我随口说了句晚上打鸣的,本来以为事情结束了,谁知一点又来一电话,本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒,正准备开骂,老婆噌的抢过电话来了句:TMD,这么晚还跟老娘抢生意,找死啊!..
某君早晨起床,女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧?”,“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,女友不屑地打断我的话:“杀个屁啊,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……”
家里经济挺紧张,老婆也不找个工作。 今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个不饭馆吧!” 老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上技术越来越赞,是不是……”
真事!昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路!..
和老婆异地,老婆说想我了,今天要看我来,结果等到中午也没来,遂打电话问之,这货来个“我看了呀!”我问“哪有?我怎么没见到你”这货说“我在照片上看的,现在还看着你的照片呢”
结婚不久和老婆去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点份木耳吧,你抽烟多,木耳清肺!我看后跟她说:看人家多关心老公!只见二货老婆直接大吼一声:服务员!一斤牛鞭,两斤猪腰子!!!
拍婚纱累了整整一天,拍了一百多张。到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。如果还要,一张再交80。结果二货老婆选了20张就不选了,硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。
老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。我说了句:悟空,为师错怪你了。。谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然敢冒充我师傅。。。我。。。..
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