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1、儿童造句：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？2、儿童造句：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！3、老师：你认识到上课睡觉的缺点了吗？学生：认识到了。老师：缺点是什么。学生：缺点是不如睡在床上舒服。4、突然冲出一个人骂我是猪!我当时就气得哼唧哼唧说不出话.5、儿子：怎么一到动画片就..
阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：我看完了。第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，你书都看了为什么考这么差！阿钜：妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。
上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个早字。我大惊失色的对师兄说：师兄难道你是效仿鲁迅先生.......？师兄大声喝道：当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了啊。我从此一直提醒自己泡妞要趁早！..
火车上广播响起：16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。半小时后她回来了，我问：您是医生还是护士？大姐擦了擦汗：我是看热闹的。..
朋友俩人对话。A对B说：我看到你女朋友和一个男人走一起。恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？ 那为什么搂着你女朋友？可能是加强防护。 那为什么去宾馆？ mlgb你不能给我留个台阶吗？
我拉老公去逛街。在一家小店，我看上一条羊绒围巾。店主卖460，我还价260。几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说：老板你别..
一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：你到底爱我到什么程度？男的也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。
当年上晚自习看漫画成为一种时尚.一日上物理晚自习.老师在台上口水四溅时.突然冲向我后排的MM旁边.当场将该MM物理书中夹的漫画书没收.全班童鞋都愣了.惊呼该老师练成****眼.谁知老师当场发话：物理书我看都想哭.你竟然边看边笑..
这是我和我的一个朋友的一段对话：昨天我看见你太太了。她咳得那么厉害，大家都看着她。她一定病得不轻吧？啊，不，她只不过穿了一件新裙子罢了。你猜到哪个是我吗？就是那个爱炫耀的太太的那位。哎，真没办法！
1、，我困了。那你睡会吧。那得亲一下！好，亲一下，睡吧。老公抱抱！好，抱抱，快睡吧。老公，你拍我。好，老公拍你睡。老公，你给我讲故事。...我看...要不你还是别睡了...2、和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊..
一次晚上正在家里埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人的说：别怕，有我在。老婆捧着她的面碗说：就是因为有你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。现在想想觉得好温馨！
丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：行行好，我是个瞎子丈夫正准备掏钱，妻子逛街拦住了他：得了吧，明显就不是瞎子。丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：这个女的漂亮不？乞丐看了看说：漂亮！丈夫笑着对妻子说：哈哈，我看他是真瞎了！..
1、A：怎样判断一个人是否真的睡着了呢？B：亲爱的，我看一下你的手机哦。2、听说每个中国人 平均每天摸150次手机。我笑了：怎么可能？ 明明就一次，睡前放下，睡醒拿起！3、室友问：在哪一瞬间，你会觉得自己很穷？二逼回复道：问了整栋宿舍楼，都没有借到细圆的诺基亚充电器！4、跟姐妹一起吃饭。我：“你最近皮肤怎么变..
阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：我看完了。第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，你书都看了为什么考这么差！阿钜：妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。
路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱！” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”..
小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明上..
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