妹子搞笑段子
路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。 我:妹妹你期末考了多少分? 她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。 她:别灰心。以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,还是有希望嫁出去的。。。
刚听我办公室的mm讲的……她上大学时,她们寝室的一女神级mm被一学长追了两年,终于修成正`果,毕业后结婚生子,身材胖了不少,她老公说了一句巨经典的话:“费这么大劲,追回一变形金刚!”
一姑娘情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说:“生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。”她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去,蹲不下去……..
火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子,想搭讪却不知道说什么,没想到妹子先跟他说话了,她说:帅哥,你有口香糖吗?”小伙很兴奋的说:有啊!有啊!”妹子说:“那。。。那。。。你能吃一颗吗?”
明天公司内部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧!”MM:“一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的。”我:“你怎么突然对我这么好。”MM:“想什么美事儿呢,你要过不去,我就抽死你!”..
在外面喝东西,隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的,明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的,谁知道他会死性不改。”酷酷女有点不耐烦了:“我再说最后一句,你不能吃过屎之后去怪屎难吃,你应该怪自己当初为什么去吃屎。”..
相亲,我爸妈和我一起去了,女孩子和她妈妈一起。。。女孩子很漂亮,他妈妈也很漂亮,老爸就说:儿子就这个了。我妈来了句:要不要你们爷俩一人一个?老爸:那就完美了。。。天冷,老爸你多穿点。。。
长久积累的经验告诉我,早高峰是个化妆的好时机。于是,我在车里放上了常用的化妆品,遇到堵车,我就打开镜子,悠闲地化个妆,听听歌,最主要的是在保证睡眠的情况下解放堵车的坏心情,一举三得。提醒各位,技术不娴熟的,动作不够快的,谨慎尝试。..
一个东北姑娘去相亲…,姑娘说:“我性格不好…,不会做家务…,不想工作…,爱打麻将…爱吃零食……爱发脾气 ,乱花钱……还任性,你能接受吗?”……广东爷们憋了半天问了一句话:“你……就说你扛不扛揍吧…东北姑娘又说了一句话,你就说让不让还手吧!..
喜欢同事小雅,一直没有机会搭讪,昨天终于有机会了。我:“小雅,咱两今天穿情侣装呢”小雅:“你胡说什么?”我:“我内裤红色的,你的也是!”小雅:“胡说,滚。。。”我:“我隔着你裤子都看到了,红色的!”小雅不说话,捂着脸拿着姨妈巾跑了出去……..
本人女,二十岁的时候养过一条宠物蛇,青色的,差不多半米。那时候喜欢去网吧通宵打游戏,每次去就把蛇绕在手腕上或挂在脖子上,于是乎我前后左右的机子都不会有人上,超级安全……只是我没想到会有人报警……
MM晚上来我宿舍作客,一进屋,她突然发现我电脑桌上有张光盘名为《独立日B》!我脑门上是立马见汗啊。怎么回事?我也没看过毛片啊……MM自然十分生气:“没想到我看上的竟然是你这种人!”当她拿起碟片准备狠狠砸到我脸上然后离去的那一瞬间,她又突然娇羞地依偎到我的怀里,惭愧地说:“你真好~”..
我们班上有一个跑的特别快的女生,大家都觉得她能跑第一,这不是重点,重点是跑的时候我喜欢的男生在给她加油,我就瞬间爆发了。。然后我拼命跑,甩了她一大截,最后跑了第一
公交车上一个色狼偷看一个穿低胸的美眉,美眉发现后开口就骂:“看个死碍”色狼就嘲笑她,“谁看你啊?旺仔小馒头…”车里有人笑了,美眉很不屑的看着他的裤裆“哟,七号电池也敢上街?”……全车人都笑抽了。
去男神家吃饭,在他家换了姨妈巾,结果垃圾桶里面没有垃圾袋不好意思扔里面,只能卷起来塞口袋里面捂了整整一个下午,还坐在一起看了一部电影。我自己都能闻到那股血腥味,还天真的以为他不知道。结果晚饭的时候就没给我喝饮料 说是凉的..
公司的妹子托着下巴,一脸诗意地说:我要做冰淇淋,一根冬天的冰淇淋,然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人,那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。我淡淡地甩了一句:这种反季节的人类,也许夏天就喜欢吃麻辣烫了!妹子一脸黑线。。。..
扫描二维码分享到微信或朋友圈