情侣笑话段子
女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸,早上起床,她:早饭吃点什么呢?我:你就把你的洗脸水给我弄点喝就行!她:。。。行是行,就是感觉你这么大个人,那点营养不够!我:不然呢?她:再给你加点我的洗面奶,奶的营业成份高!我去。。。..
“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常。。。”“够了!”女朋友打断我的话,“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由?!”
1、女友相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑B不配有太漂亮的女朋友!2、相亲,女:你家能买起飞机吗?男:你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。..
一女的晚上跟男友打电话,男友深情地说: “亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了,还是变老变丑了,我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了,半身不遂了呢?”这货沉默两秒:“上半身还是下半身?”
新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去开个房,看看你会不会叠被子。她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!
有个超强记忆力的女友是什么样的感觉,双十一前,女朋友对我说:“亲爱的,上个月咱俩一起上网看的那件衣服,帮我买了吧?”我:“早忘记是哪家店铺了”女朋友没说话,在地址栏里一个字母不错的输入了地址……上个星期,和女朋友吵架,女朋友骂我:“你个骗子,你说过以后你洗碗的”我:“什么时候?”女朋友:“去年8月4号..
一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话:“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!”..
甲:“你看见自己的老婆和别的男人亲密谈笑而不理你的时候,你会吃醋吗?”乙:“开玩笑,怎么会?我可是很有风度的男子汉呢!”甲:“厉害,但是你总不会没丝毫感觉吧?”乙:“有啊,就是瞅机会上前揍他一顿出出气!”..
男:我没房没车没存款。女:没事,我有。男:我好吃懒惰不做家务。女:没事,我来做。男:我还长的丑。女:没事,我瞎。男:而且我性无能。女:没事,有手就行。我懵圈了,难道这就是真爱吗?!
话说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。..
今天跟男票说,我上学的时候那都是很优秀,班干部,三好学生,各种奖拿到手软,你能找到我是八辈子修来的福气。。。那货也很配合,连连称赞说到,你确实很优秀,优秀的连胸都是A。。。
从小别人就说我长的显小,现都快结婚了,人还以为我在读高一,话说也习惯了。跟男友租了房子,一个星期六上午,有个女生来推销清洁用品,我给她开了门之后很礼貌的说了句:你好,有什么事吗??感觉她愣了几秒钟,然后突然来了句:额,你家大人在吗? 我……直接对男友喊:爸,有人找你……..
一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”..
在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。”男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。”阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!”..
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