情侣笑话段子
女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！我：不然呢？她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！我去。。。..
“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。”“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”
1、女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！2、相亲，女：你家能买起飞机吗？男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。..
一女的晚上跟男友打电话，男友深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”这货沉默两秒：“上半身还是下半身？”
新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！
有个超强记忆力的女友是什么样的感觉，双十一前，女朋友对我说：“亲爱的，上个月咱俩一起上网看的那件衣服，帮我买了吧？”我：“早忘记是哪家店铺了”女朋友没说话，在地址栏里一个字母不错的输入了地址……上个星期，和女朋友吵架，女朋友骂我：“你个骗子，你说过以后你洗碗的”我：“什么时候？”女朋友：“去年8月4号..
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”..
甲：“你看见自己的老婆和别的男人亲密谈笑而不理你的时候，你会吃醋吗？”乙：“开玩笑，怎么会？我可是很有风度的男子汉呢！”甲：“厉害，但是你总不会没丝毫感觉吧？”乙：“有啊，就是瞅机会上前揍他一顿出出气！”..
男：我没房没车没存款。女：没事，我有。男：我好吃懒惰不做家务。女：没事，我来做。男：我还长的丑。女：没事，我瞎。男：而且我性无能。女：没事，有手就行。我懵圈了，难道这就是真爱吗？！
话说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。..
今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气。。。那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A。。。
从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗？？感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗？ 我……直接对男友喊：爸，有人找你……..
一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”..
在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”..
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