遥控器
闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：电视遥控器最后归谁了?她边哭边说：老王。我疑惑道：这个老王是谁呀?我怎么没听说过。她哭的声音更大了：一个修电视机的..
早上去上班太匆忙，结果手机忘带了。中午有事，于是问同事借手机用一下。那同事听后哈哈大笑起来，说：人挫就是记性差。说着从口袋里掏出了一个遥控器.....遥控器......
1、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……2、一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？老公：..
1、一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。”那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。。。。永远也忘不了那屌丝表情。。。2、“淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音，她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都..
1、当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。2、嫁给秃顶的男人，这辈子难白头到老。3、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对局花这个头衔并不满意4、比穷得只剩钱了更丧心病狂的炫耀是什么？答：瘦得只剩胸了。5、卖萌需要注意什么事项啊？注意一下自己的长相。6、我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来..
1、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；3、在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼..
1、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”2、小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天！”现在回头想想，好像都忘了。3、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明！4、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视..
前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就..
本着老婆的利益高于一切的原则，制定本家规。1、你不是超人，但你必须超能忍。2、你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。3、在我买衣服之前，你的观点必须和我一致；在我买衣服之后，你的观点必须和商家保持一致。4、当我犯错的时候，记住，我毕竟不是神；当我们发生争吵的时候，记住，你毕竟不是神。5、家里来客..
1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？小孩B：火呗!还能是啥！小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个..
女人们，以后被老公惹生气了怎么办，告诉你们哦！不要回娘家，报个旅游团，请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，身份证，车钥匙变更电脑和WiFi密码，带上他的工资卡，最后安心出发。。。
1、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”2、儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”我总感觉我今天要倒大霉..
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