幽默搞笑笑话
金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！””今天相亲怎么样？” “呵呵，吹了。”..
有一次，偶向一男生借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。尴尬中……..
雅鲁泽尔斯基时期的波兰，军队的巡逻兵在宵禁（十点）以后，有权不加警告地射击路上的行人。两个士兵在巡逻，其中一个看到有人在差十分十点的时候急匆匆的走在路上，马上开枪打了他。他的同伴问为什么开枪，他答道：“我知道那个家伙——他住得离这儿很远，无论如何十分钟内也到不了家，所以为了省事儿，我现在就把他干掉。..
陪朋友去见网友，对方带了个姐妹，那姐妹开口闭口叫她小姐，很尊敬的样子„ 我怒了，装有钱人，起码给朋友撑撑面子，或许最近小说看多了：“少主，您坐„„少主您吃菜„„”对面那两个女人目光„„
一女神同事，她老公给她送饭，没说话放下就走了。新来的男同事问 : 那是谁?她 : 送外卖的。问: 没给钱?她: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。。。
语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义?”小明高兴地说：“老师，我来。”老师微笑着说：“好的，你说!”小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知足、应该开心了，就不要再想着小四小五了。。。”老师怒道：“哪里学的?去墙角站一天!”..
“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系。话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们局长给我叫来!”对方啪唧一声挂了电话。。。
俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。..
老婆只能一个，朋友却可以很多，朋友多好啊!有些心声，不能向老婆倾诉的，可以向朋友倾诉;有些困难，老婆帮不到的，可以叫朋友帮助;有些关系，老婆理不顺的，朋友可以理顺;上青楼这样的事，老婆不让我去，朋友会偷偷带我去……..
教堂里，牧师在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。教会结束后，牧师特地将他叫来问：“做教会时，你为什么做出那些奇怪的表情。”“噢，当您在说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在..
超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”我。。。儿子你吃的好用心啊!!!
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