搞笑家庭笑话
下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老..
小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！”小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”..
家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了老婆：“你干嘛去了，现在才回来？”我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说！”我：“……”..
有一个老人 她死前最后一个愿望就是希望她儿子能把她的骨灰制成烟花 让她能最后绚烂一次 老人去世后 她儿子含泪在海边点燃了骨灰烟花 望着夜空中绽放的烟花 他的妻子轻拍着他的肩膀 看着他说温柔的说----神评论：你妈炸了！！..
朋友：没想到我老妈辣么凶悍。我：怎么了？朋友：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑了，没想到她竟然对我媳妇下了手！我：啊！伤的严不严重，送医院了吗？朋友：能不严重吗？厂家都说口子太大，没法修了！..
来福：老婆，这是怎么了，闷闷不乐老婆：撞衫了。来福：这种事有啥好在乎？老婆：你不知道，跟人撞衫就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我这件衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！来福：人你都不在乎，沙发你在乎啥？老婆：特么一小伙子咣一屁股就坐我身上了！..
过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。然后我就一直单身到现在。。。..
朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起，你说这是诺言呢，还是威胁？”我：“这有什么区别吗？”朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲，倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！”我。。。..
一天，天气很热。我回到家里，看到哥哥表情有点不自然。我正在纳闷时，哥哥忽然用手抓住了我的肩膀，隔着衣服我都能感觉到哥哥身体的热度。哥哥用炙热的眼神看着我……然后颤颤抖抖地拿出了他的那玩意儿！……我立刻明白了哥哥想干什么，于是我挣扎哀求道：“哥哥，不要啊……我们可是亲兄妹啊，爸爸妈妈知道了怎么办？……..
男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”..
回东北老家去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那。姥姥：孩子，你懂生活么？我：这。。。姥姥：懂么？我：以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！..
儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。”妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：“你为什么求父母亲长寿呀？”儿子回答：“父母亲长寿了，我啃老就没问题了。”
.爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”一会儿又说，“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。” 过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？” 老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会..
小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。 映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。 原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！
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