搞笑家庭笑话
我跟哥们经常去台球室打球,一天他媳妇进来了,对着我们喊到: 我看你们打球打得这么好,还天天来打,有意思吗?一席话,说得气氛有点尴尬,哥们也低头不语!我想了想,说道,嫂子,你这么漂亮不也天天化妆吗!哎哟,嫂子瞬间高兴的走了。。。..
有次,和老公吵架,吵得蛮凶的.老妈和婆婆怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,老公就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为我在哭呢.(其实我在呻吟噢)..
那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“妈妈,妈妈,你怎么了?”儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,“妈妈,你真的死了吗?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱。..
90年左右,那时我在十岁吧,我真的清纯过,那时候在乡下,夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间,我家靠近小河边,晚上,我妈有早睡的习惯,所以当她躺在床上,看电视,让我叫我爸爸快回家,我就趴在阳台上,大声叫,爸爸快回家睡觉呀,我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚,大人..
小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。有一天小明家的狗疯了,叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”
我在排对买票,前面一少妇,身材婀娜,面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他,少妇一直不吭声,后来小正太生气了,用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我,我可拉你裙子啦! ”看到这种熊孩子我就生气了,我对她妈妈说道:“小孩就不能惯着,你就不抱他,看他敢不敢。”..
小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友,那天下午在街上,被我看见他们亲亲我我的!小姨子看到我一脸惊慌,我就跟她说:“丫头,别担心,姐夫是那种打小报告的人嘛?我不会跟你姐说的,更不会跟爸妈说的!这就当是我们俩的一个秘密! ”第二天,小姨子来我家玩,吃饭的时候老婆问“臭丫头,脖子上的草莓哪来的?”小姨子,看了我..
儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了:你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了……没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:死鬼!着什么急!我。。。
女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着她妈妈。。。我:“宝贝,为什么不抱着爸爸呢?”女儿:“爸爸每天要上班,还要接我送我上学,我不想把感冒传染给他!!! ”
老婆冲我撒娇:“老公,你夸夸我呗。”我面无表情地看着她,一言不发。老婆有点生气,“怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”我淡淡地说:“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”..
和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。。。..
记得有一次老公感冒了,因为是节假日所以要他陪我去逛街,途经一家药店 便一起去买感冒药,药店售货员对老公说:“这药劲大,开车前最好别吃!”我说了句:“他不开车,是坐车的。。。公交车!”走出药店门口后,老公就对我发脾气、甩脸色。。。..
儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来。。。加起来。。。气势随风而逝。。。
早上儿子发飙了:下午放学能不能别接我了,让我自己回来行不?我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗?儿子从书包里掏出一大把零花钱:“天天直接给我带家来,给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?”我。。。
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