学校
老师:不是叫你请家长来吗,家长呢?晓梅:我妈没空。老师:别给我玩花样?给我现在打电话，开免提！晓梅:妈，我在学校惹事了，老师请你来学校一趟。晓梅妈：你们学校老师事儿可真多,我没空，一筒。老师：
大哥大嫂出差了，我代他们到侄子的学校开家长会。 课室里，坐我旁边的一位大哥，一会儿就伏桌子上呼呼的睡着了。这时，五十多岁的老班看不过眼了，噔噔的从讲台上冲下来，拧着这大哥的耳朵就骂 : “李军！二十五年了，你咋还是这幅德行？每次进入课室都睡的像个猪！”..
记得刚上大学那会儿学校组织做操，来了个身材超好。胸部特丰满的女老师来教偶们，再加上夏天穿的又少。我们几个男生眼睛全直了。一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：怎么样大家，哪个动作不会？大家互相看了2秒钟...跳跃运动！次奥，真tm齐！..
到学校男厕所抽烟，刚点火我班上那英语老师里面走了过来，那娘们对我就是一顿劈头盖脸的骂。这时校长居然也从里面提着裤子走来，两个人一起将我训了一顿，使我惭愧的低下了头。回到教室，我冷静了下来，噫！我靠！不对啊！..
高考南南迟到了，学校规定迟到15分钟不得进考场，南南很着急，求门卫放行，边上其他家长也在劝，门卫说学校有强制规定，放了丢饭碗的！突然另一个门卫从值班室里出来迅速打开了门，亮了亮手机对大家说最后1分钟！后来听周围人说，这个门卫故意把手机时间调慢放行的。..
初中的学校是无烟校园，不让带烟和打火机进学校。语文课上，老师在讲台上讲的热火朝天的，突然听得嘭的一声，全班带着惊恐的目光开始寻找声源地，这时，一个男生默默的从大袄内兜里面掏出了一堆打火机的碎片。
大学那会一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了我点了两个素菜怎么这么贵？，食堂大妈说您要的这个肉末豆角是荤菜，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？食堂大妈..
送孩子来到学校，回到以前的教室。没想到曾经教我的张老师，现在也教我的孩子。看着慈祥的老师，我敬了一个学生礼：老师好！我又迟到了张老师：站那别动，抬头看着黑板。(他过来轻轻的踢了我一脚。)我：老师，你怎么还打我老师说：臭小子！当年就在这，我过来踢你的时候，你躲开了，害我我一脚踢空摔了一跤。你当时还笑出了..
1、教务处通知：由于天气恶劣，气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号，考虑到校内积水和学生出行安全，学校经讨论下达以下通知，请各年级通知各班同学：伞统一放教室外面的走廊。2、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办..
闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多，其中一女生哀怨道：为什么别的学校都盛产校草，咱学校却连一颗校草都没有呢！另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，幽幽的说道：那是因为咱学校打了除草剂了！..
跟女友异地恋上大学，背着我在学校里找了另一个，前两天想给她个惊喜没告诉她去学校看她，正好被我发现了，俩人正在食堂吃饭腻歪呢，lz去了趟超市，回来甩给俩人一盒tt，对那个男的说：xx她的时候轻点，她怕疼。lz扭头就走了，坚决不让泪掉下来。..
1、小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！”小侄子：“有啥好？挨揍都会提前……”2、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的..
上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。
1、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说：别人叫你喂猪的你生气么？2、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举..
1、本人刚学会下象棋，在学校无聊，于是和一个女生下着玩，她不按套路走位，一会儿把我的帅吃了，然后高兴地说：“你帅死了！”当时我很恼火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么！2、刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出..
1、某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。2、A：咱学校刚刚颁布了一项规定，说是以后食堂要分男生就餐区和女生就餐区。真让人搞不懂！B：据说有两个原因，一是食堂里相互喂饭的人太多，有伤风化；二是食堂的座位比较紧张，..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
