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1、这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！2、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你..
1、一次，去修手机，看见一位老伯，他问员工，师傅为什么我的手机触屏不好使啊，员工拿过手机一看脸抽了一下！说道大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！2、二货媳妇老爱放屁，这为背景，某天一脸贼笑地对我说:老公，我刚刚放了一组屁，于是我问她何为一组，她脸不红地说了句:三个以上。。。三个以上。。。3、记得高中时..
1、深夜，警察发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书，问：为什么在这里看书！男子：在家看书没有压力看不下去，在这里只要我看不下去的时候，我就把银行卡插进去看看余额。马上就有心思接着看书了。警察听后，也把银行卡插进了取款机，看一眼，抱着男子痛哭：一起努力。2、发工资后：嚣张一个星期！将就一个星期，节约一..
我老师说手机只是振动的话也要收，然后我忘记弄，上课手机就振啊振，我男同桌看了我一眼就开始喘，喘喘喘喘喘，老师本来要过来收的突然就脸红着折回去了。我可能要嫁给他。
1、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”2、在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。3、刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，..
1、老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”2、感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说：“大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”这药，我还喝吗？3、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就..
1、老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？”。。。2、老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。老婆：为什么不打死呢，还放了？老公：怎么能这样做呢，给..
1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。而我女朋友是：喂！给我纸！老娘请你吃屎！！！3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑..
1、昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉！结果刚一出门就被门框拌倒了！2、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！3、“老师，我同桌在玩..
1、外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。2、辅导老师说：一箱酒400元，一箱六瓶，一瓶多少钱？女儿：问服务员就行了呗！3、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是..
几个男人在一家**********中运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它,接着就有如下的对话：男:喂？女:亲爱的，是我。你在俱乐部吗？男:是的。女:太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？男:价格如何？女:只要1,..
1、小明放学后非要帮妈妈做家务，妈妈说你不会干，别捣乱，一边玩去，小明还是坚持要帮忙，说是老师给布置的任务，妈妈说：你们老师屁事真多！第二天，小明把帮妈妈做家务整个过程的日记交给了老师。。。2、幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？”老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃..
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