不好
前几天，火车上乘务员服务态度不好，于是我建了一个WIFI热点，名字叫：免费WIFI，密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。谁叫你服务态度不好啦！
餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。..
1、心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。2、很多时候我们去睡觉不是因为累了，而是因为明天要早起。3、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。4、有些人你别看他年纪轻轻，其实早已染上火锅的瘾。5、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。6、你的朋友很多，他们来自五湖四海。等你需..
1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。2、大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。然后报告了老师。。。3、哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好..
1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周..
1、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我擦！我要不要打死他？2、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”“你啊，就两点不好，其他都好！”“哪两点不好？”“这也不好，那也不好。”正要发怒中。。。“但是你有一..
1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。..
1、成绩为何不好？有四种情况：1.手里有个手机，2.心里有个SB，3.边上有个逗比！4.智商不在服务区2、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来；下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。3、我一读书就恶心。今天听君一席话，胜读十年书。4、这话说出来真灼人：现在3000块你就想请一个民工？别开玩笑了，3000块你只能请一个大学..
我是孝子啊四三思而后俗 发布于 2015/10/24 23:26:32我在城市工作，老爸一人在老家。我怕他太寂寞，于是买了只宠物犬给寄了回去。这天，我打电话给他：“爸，狗收到了吗？”老爸：“收到了啊！”我：“还喜欢吧？”老爸：“喜欢啊！就是有一点不好！”我：“有什么不好？”老爸：“肉太少，我一顿都吃不饱！”我：.......
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