地说
妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：妈，我的裙子都被你撑大了啦！ 妈妈也不甘示弱：我的肚子还不是被你撑大的！
午饭后，一对大学情侣在校园里的小花园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！。。。
昨天下午，九岁的儿子放学回家后闷闷不乐地坐在沙发上发呆。老公见了担心地问儿子：是不是你在学校发生了什么不愉快的事呀？儿子叹了口气，非常沮丧地说：今天下了第三节课后，有个女生突然冲着我大喊大叫，我都不知道做错了什么，只能坐在那里一动一动。老公听完，转过身无奈地对我说：看来咱们儿子对于婚姻已经有充分的准..
一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市， 儿子突然发问：＂爸爸，我为啥不是处女？ ＂瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：＂因为你没生在那个月份。。。..
1、东方不败希望自己可以文武双全，既能够快意江湖，又可以学富五车，于是改了个名，叫做东方快车。2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”3、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是..
办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！
那天坐公交 ，有一对年轻的****带着个约3、4岁的正太坐我前面。期间小正太眨乎着眼睛问：妈妈，我是怎么来的呀。****爱怜地摸着他说：还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。正太一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：谁叫你捡我的？我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。..
小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，找周ＸＸ。一个大男孩怯怯地说。她不在家，你姓什么呀？我赶紧问道。姓魏。那边的声音更小了。魏什么？我有点得寸进尺。为什么？那边显然一愣，接着不为什么，因为我爸爸姓魏！..
1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位**孩的狗在办事。望著满脸羞红的**孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那**孩不好意思的说：那那你就试试看啊。反正那是你家的母狗2.一妙龄美**穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是..
记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐在一旁的爷爷生气地说：考不上就考不上，服什么毒啊？！
1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：多少钱？我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：我经常买，给你三百卖不卖。我只能红着脸答应了：算了，都是熟人。2、有网友问：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她，我老爹有三处房子..
约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后。。。第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：亲爱的，是不是很疼？你，知道疼还打！因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。
儿子写日记 : 夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网爸爸检查时，很不满意地说 : 日记源于生活，但要高于生活 ！孩子马上修改为 :夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋爸爸更不满了，愤怒地说 :一定要提倡正能量，以正面为主！孩子再修改为 :夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待..
“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”“可我还没有结婚……”“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
1、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，把你的Email留一下。 2、耗子看见狗，一脸讨好地说：大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？3、苍蝇看见蚊子说：“妹子，心情不错呀，哼着小曲儿这又是上哪呀？..
1、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”2、那天，儿子问我什么叫衬托？我告诉他，衬托就是通过一个事物反映另一种事物或现象。并举例说：比如一盆花，有其貌不扬..
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