爷爷
1、两小孩在打架，明显有一小孩快输了，然后那小孩突然大叫一声，变，奥特曼。然后另外一小孩一边跑一边骂，妈B的，说好了不准变奥特曼。2、5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！3、儿子会背拼音表了。我说：..
1、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。傻媳妇妈一听，生气的说：这还了得，拿过来我看看。看完之后也哭起来了，边哭边骂道：这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母..
1、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”2、丽丽：“妈妈，我是你生的吗？” 母亲：“是呀，宝贝儿！” “那我..
二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。 快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评
1、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”“对的！”“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！2、“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面..
在老家，一个七八岁的小屁孩，长了我两辈，非得让我给他拜年叫爷爷，我哭笑不得的对他说“我爷爷给我五百块钱红包，你有吗？”小家伙泄气了，低头走了，过了一会跑过来对我说：“五百没有，有二百五，这样你管我叫爸爸吧！..
1、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。 儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。2、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点..
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了，怪心疼的就问我奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地..
爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
1、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！”小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！”2、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。警察问：“孩子，你家住哪儿呢？”孩子说道：“我妈妈只教我..
我将来会是党员三三思而后俗 发布于 2015/10/11 23:42:15小时候我周岁，爷爷特意从外地坐火车赶回来，准备让我抓周。家里摆了很多东西让我选，可我都不为所动。爷爷过来抱我，想哄着我抓。没想到我却一把掏出了他怀里的党员证，顿时把他给乐坏了：“好小子，将来跟爷爷一样是党员，为国家做贡献呢！”他并没有发现，党员证..
1、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了。。。一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛...2、爷爷带着孙子散步，..
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认.告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知.急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍.只听小伙子高兴地说：爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！..
小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：为什么来晚了？小学生泣不成声：我...我...我爷爷...老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。..
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