老师
1、教务处为了让大家安心学习，把教学楼的WiFi关门了。。。后来教务处又为了大家来上课，又把教学楼的WiFi打开了。2、如何评价“买书如山倒，读书如抽丝”这种行为？ 答：买的时候有点贪，看的时候有点瘫。 3、理工科里面，最没用的就是生物专业。最肤浅的就是学环保专业。最辛苦的是物理专业。学生比老师强的，一般就是计..
地理，全班考砸，地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！ 这时同桌长叹：好险，我21分。 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：我也好险呐，我9分。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”2、课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？”小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。”3、上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏..
1.有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!2.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后****而过。男也学****而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？3.老师让学生用皱纹造句，..
1、高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。2、什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！3、昨天晚上..
1：体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。2:走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓..
老师问同学们说：大家长大后想做什么？小刚回答说：我要做科学家，为老百姓做贡献！小志说：我要做警察，为老百姓除暴安良！小红说：我要做一名医生，为老百姓治病。老师听后满意都点点头，然后问小明说：你长大后想做什么？小明站起来大声的回答说：我要做老百姓！..
一日老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。
1、老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了根本睡不着。2、语文课上，老师再讲草船借箭这一课老师突然发问：“同学们，你们知道为什么，诸葛亮要用草船借箭吗？”小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。”老师：“滚。。。”3、自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：家里的电路问题..
我去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，我问怎么回事？女儿：老师打我，不行我找老师，在不听话也不能打孩子。女儿拉着我：爸，老师是母老虎，还是算了。那也不行，我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了，老师：回家看我怎么收拾你们爷俩。..
01.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的双杰伦......02.我同事跟人争执，急了张口来了句你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。03.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！~~寒！大帮同学笑得要死．04.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车..
１． 有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:我的头象砖头吗? 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:上面的人不要扔砖头啊!２． 一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心..
1、一天我走在街上，突然一个小萝莉哭着跑来对我说：叔叔叔叔，求求你娶了我吧。当时就给我干蒙b了。这时一个小****走过来对小萝莉说：你就是结婚了也得给我上学。都给孩子逼成啥样了...2、上课时同桌睡觉。老师见到，睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。同桌一激灵醒了：我不会老师：注意听讲，不要再睡了，坐下！..
今天在街上撞见了小时候的一个老师老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济金度日的。不不，我没领救济金，我解释道，我当老师了。
1、某天，暗恋已久的女神给我打电话说车子没气了，让我带着气管到她所在地。我特兴奋班也不上了电话也没挂，扛着气管往外走。老板问弄啥去呀 ，我说给我对象打胎去！老板就说了句，赶紧去，你年龄还小...2、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了后深沉的说了句：国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。（举行婚礼还有四..
1、一次，去修手机，看见一位老伯，他问员工，师傅为什么我的手机触屏不好使啊，员工拿过手机一看脸抽了一下！说道大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！2、二货媳妇老爱放屁，这为背景，某天一脸贼笑地对我说:老公，我刚刚放了一组屁，于是我问她何为一组，她脸不红地说了句:三个以上。。。三个以上。。。3、记得高中时..
1、武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。。。2、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。3、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
