老师
1、有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”“什么呀，宝贝？”“亚当的衣服！” 2、老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？”小学生：“如果没有水，我们就无法..
1、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”2、最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖..
1、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。你妹。。。2、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。3..
1、老师上生物课，老师捉了一只蜻蜓展示给学生看。老师问：“同学们，蜻蜓与蚊子有什么区别？”小明站起来回答：“老师，蚊子喝血，蜻蜓点水，一个吃荤，一个吃素。”老师说：“我是叫同学们比较蜻蜓与蚊子的外形。”小明说：“蚊子有黑色的翅膀，蜻蜓的翅膀薄如蝉翼，一个穿黑丝，一个穿****装。”2、老师：“你脑子里装的..
1、课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。老师：你去买药？小明：不是，我吃过了。老师：那你去上厕所？小明：我去换裤子。老师：敢快滚。。2、小明：没男朋友很寂寞吗？老师：小孩子不要想这些，好好学习吧！小明：我在教务室拆了你的包裹。。。老师：还不快滚，我可不保证不打死你。3、老师：“今早有个新闻，有个孩子..
1、学习这件事，挺有趣的，只要你迈出第一步，就绝对不想再迈出第二步了。2、室友A：有三件事总是事后感觉自己没发挥好。室友B：哪三件？室友A：和喜欢的人聊天，和别人吵架，还有****。3、上学期间我发现，女的上厕所一般都是一起去，如果单独一个人去那肯定是来事了。。。而男的上厕所一般都是单独去的，如果是一起去那肯..
1、看到我们校长QQ签名：每次想到蒋校长当着当着就当了总统，自己就很有动力！2、上物理课时，老师讲到直线传播，一同学问：“为什么是直线传播呢？？”老师：“光是曲线传播那要女厕所的墙干什么！！！”3、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？”我居然无言以对。。。4、我从..
1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？2、小明逃课，被老师抓到。老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了..
1、老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？”小明：“懂了！”老师：“那你说说看。”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！”老师：“你。。。马上给我滚！”2、老师：新学期开学了，我们来选班长！小明：老师我可以竞选吗？老师：你以前干过班干部吗？小明：我以前干过班长，干过团支书，..
1、一日上课时有同学在笑，老师发现，曰：“你别整天呲个大板儿牙，跟脚指甲盖的似的！”2、老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”老师：“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”3、作为一名班主任，关心学生是职责所在..
1、同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了。”2、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？他说：我..
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