中秋节笑话
有位店主在产品名牌上把“中秋月饼”误写成“中秋日饼。”一个顾客对他说:“这月饼的‘月’字,写的是个白字。”店主一本正经地说:“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!”
今天上班,中午主任过来通知我去人事领月饼,好激动!去年是没有的!去了那个财务面带微笑说:来啦,签个字。我低着头签字说:发张券不就好了,不吃的还可以卖掉。等我抬头一看原来我想多了-----我笑了心中千万个qnm的,桌上就一个月饼,就一个破月饼还要签字!这不算完,去吃午饭,食堂门口贴着告示-----(上面写)本餐厅中..
24个字母也聚在了一起过中秋节,它们开始争论谁长得像月饼。O:我长得最像月饼。C:我也是月饼,只是被人咬了一口。D:我也是月饼,只是被人切了一刀。Q:我也是月饼,嗯……只是露了点儿馅。
中秋佳节,皓月当头,庭院流水边,虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里,一片乌云飘过,夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王,呓语着:“项郎,这样的美景,让人不自觉得会做很多傻事啊!”项羽闻言,深有体会地赞同说:“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”..
一教书先生,有儿子三个。喜欢老大、老二,讨厌老三。时值八月中秋,晚上,父子四人团团围坐,吃月饼,赏明月。先生说:“今晚赏月,你们要吟诗四句,第一句要有‘圆又圆’,第二句要有‘少半边’,第三句要有‘闹吵吵’,第四句要有‘静悄悄’”。老大起身先说道:“八月十五月儿圆,过了十五少半边,天上星斗闹吵吵,一到..
今天中秋节,我一大早就到镇上各大超市去买牛肉馅的,跑了好多家都没有,,,最后到一家,看见摆了好多月饼,我看着就怔怔出神了,旁边的店员说:你是要买牛肉月饼吗?我:对,牛粪的怎么卖???然后店员:19.8。边上的人,都笑着看着我,,,,我:那来一斤,,,..
告诉大家一个好项目:打狂犬疫苗一个疔程需要1000块钱,而且两年内不需要再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给1000元,两年下来除了成本可以赚70万元。又是一条谋生之道,没有你想不到,只有你能不能做到!要过节了,月饼就不送了,送大家这条致富信息,就算我的一点心意了。不说了,找狗..
话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开,撒在上面……..
中秋节,我和领导在一起吃饭,正好碰上老婆来电话。我故意说给领导听,想让他给我们发点月饼。于是我大声说:“你打算买月饼啊,先别买了,也许我们单位发呢,到时多了该吃不了啊。”领导立刻对我挥手说:“今年不发了,多买点,我家还没买呢,吃不了送我家去。”..
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