带着
给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的..
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：再见，黑格先生，咱们还会见面吗？二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：天呀，你一直在这儿候机？..
有个女同学，交了个很帅的老外男朋友，经常在大家面前秀恩爱，各种的秀最近发现她特低调，感觉不像她风格，就打电话问了一下，她沉默良久后，才带着哭腔说：他中文考试及格后，就找不到人了
这是初中时候的事，当时同学之间喜欢互相在对方背后贴一些恶搞的词，有一天不知道谁在我背后贴一个死猪，我竟然一直没发觉，就这么带着回到了家。回家后老爸突然拿起茶几上的水壶，朝我手上倒了一点热水，我大喊：你干啥？他悠悠地说：我以为你不怕开水烫了呢。..
邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？！
富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来!“傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来?“富豪气急败坏地骂道:“有，那是你妈!
一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！乔治叫到。是啊，真有趣！贝蒂笑着说。难道你不想试试吗？乔治深情地望着贝蒂。你真的那么想吗？贝蒂的脸红了。是的！乔治显得非常激动。那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！..
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。
01、带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿......02、被亲密伙伴的显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。03、去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上，哈哈！！！04、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。05、把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款..
一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：妈妈，辞职是什么？我说：辞职就是原来做的一项工作，自己提出再也不做这项工作了。晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍。他说：不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练，我辞职不干了！..
小伙子带着三个漂亮的姑娘回家，想考验他妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚，妈妈说：左边那个。小伙子惊讶地问：您怎么知道的？太神了！妈妈淡定地说：哼！因为我不喜欢她。..
一位老太婆带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：大娘，我愿意补偿您。 大娘：那太好了，你捉老鼠的技术如何？
一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：妈妈，辞职是什么？我说：辞职就是原来做的一项工作，自己提出再也不做这项工作了。晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍。他说：不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练，我辞职不干了！..
一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市， 儿子突然发问：＂爸爸，我为啥不是处女？ ＂瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：＂因为你没生在那个月份。。。..
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