奇葩笑话
表妹喜欢运动喜欢健身,公司一位大姐把自己熟悉的单身狗介绍给她,说:这人最适合你了,喜欢健身,喜欢野外生存 、喜欢露营,经常唧唧在深山老林里蹿,而且还有胸毛……表妹问:那……他能直立行走吗?
晚上和老公吃烧烤……只听旁边传来一小伙子的声音:老板,来份蛋炒饭,不放油,不放盐,然而坐下不到一分钟,还有不加蛋,老板娘:你还吃什么蛋炒饭咯,直接在我这锅里装一碗白米饭得了…………小伙子,你这么奇葩你妈造吗?..
1、A:“你知道吗,细胞不断新陈代谢,七年后所有的细胞都是新的,你就跟换了个人似的。”B:“哪用那么麻烦,街上看见个漂亮点的妹子,你TM就跟换了个人似的。”2、我问男友:如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇?他一本正经的回答说:我肯定不会。我上去啪啪俩嘴巴,你TM竟然同意她脱光坐你腿上,你说,你是不是..
1、男的只要出轨,女的就往死里打小三。女方出轨,老公不找小三,却往死里打自己老婆。2、友谊的小船不翻,怎么坠入爱河?!3、男人这种东西,他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了,他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。4、当一个人不爱你的时候。你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌..
1、A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”B:“我就说这几天为什么总是便秘。”2、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:“都TM闪开!闪开!闪开!”3、一哥们网上买东西,对我说:“来,帮我付一下款!”..
男:昨天在街上突然内急,没带纸,附近又没商店,找了半天才找到一个ATM机,于是我就提了500块搞定,女:土豪啊,我们做朋友吧!不过你这是侮辱人民币你造吗?男:可以啊!不过我取了5次,每次都取100,每次都让机器给我打印一张凭条,你以为呢?女:……..
听同学讲他们一极品小学老湿~~~割了干嘛~~~一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办..
教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”..
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”妇女:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”
一哥们买菜,问菜贩你这瓜甜吗?菜贩看他一眼没回答。这哥们又问你这瓜甜不甜?菜贩还是没回答。问了好几遍之后这哥们生气了,怒问你是聋子还是哑巴?这瓜到底甜不甜?这时只听菜贩也怒答:你家苦瓜甜吗?
1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁,你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的,你仔细看看,可凄惨了。2、我哥买彩票中了几百块钱,让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了,你个脑残,领了奖金我还给你?到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”我一下子懵了:“奖金呢..
有次和同学去法国旅行[AIRPLANE]️,结果在机场碰到了英语老师语文老师数学老师,就跟着他们同一家旅行团去了法国,这感觉真是醉了,我们几个背包在后面走老师在前面拍照,英语老师是外国语学校毕业的恰巧会点法语,清晨给我们教法语,数学考试奇葩晚上出题给我们,语文老师背古诗你们随意感受下…..
高中有个英语老师特别烦!很邋遢!喜欢抠鼻屎!我坐第三排,每次走到我位子旁边就把抠的鼻屎粘我桌子边上,还以为我没看见!有次她有粘鼻屎在我桌子上我一把按住她手、当着全班面说“你给我抠下来!!”
高中时的一位老师言语非常幽默。有一次,他在给一个新生班讲课前说:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊;我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表;但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它,看它是不是停了不走了?”..
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