那就
今天去相亲了。相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。于是我说：好吧，那就不发展了。不过今天还是谢谢你陪我走回家。说着，我关上了房门。
我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我……..
老公绝对想要。如果发现老公想要，一定是真的要。如果他想要，一定是你不想让他要，才让老公更想要。如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。如果老公不想要，你还坚持你想要，那就只是你想要。总之，老公绝对不会不想要，这段话绝对爱夫必备良药。..
3、醉里挑灯看剑，发现其实是把刀。4、去世界各地打比赛，总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨，因为怕咬到手。5、地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！不光炫技！还炫富！6、我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻..
我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案，警察说，金额不足3000不能立案。我：那就算了吧。我弟：然后我又给骗子打了2500。我：后来立案了吗？我弟：那骗子给我打回来1块钱......
1、学生问老师：“月大还是天大？”老师答：“当然是天大了。”学生：“那为什么30（31）天才能合成一个月呢”2、老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生：“因为我的算术也不好。”3、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的..
1、每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。2、自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉！3、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，..
1、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长的不好看，那就说明可乐很好喝。2、我自己觉得我很胖，别人说我不胖我觉得他在恭维我，但是别人说我胖我又很不开心，我是不是有病啊？？？3、我花了1年4个月时间4万块钱培训了java，刚培训完一个星期我就收到了美团网的offer。我承认我不是..
某人穿越到大秦帝国。“客官里边请，请问是打尖还是住店？”“打尖！来碗西红柿鸡蛋面。”“抱歉，客官，面条要到宋朝才能成形呢。西红柿现在南美洲才有，明朝末年才传入中土。小店目前只有鸡蛋，要不您点一个？”“什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧？上一屉！”“这位爷，也没有。馒头包子得等到诸葛丞相讨伐孟获的..
1、吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。2、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！3、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。4、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。5、假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！6、你..
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