幽默笑点
女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。..
2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。普京说：“老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。”梅德韦杰夫：“现在您是啊！”普京：“哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！”“好，”梅德韦杰夫转身嘟囔说：“拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……”..
小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”..
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先 生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时 候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月..
老公特别喜欢玩儿酷跑。为转移他的爱好，半个多月前我给他安装了这一坨。我：老公你看看这个呗？老公：…….（酷跑中）。我：老公这个嘎嘎逗，全是荤段子。老公：……（酷跑中）。今天我在看电视。他在旁边不知道干什么。老公：擦！我：来吧。。老公：擦！擦！我：别墨迹，来吧！说着我就开始脱衣服。老公：我TM发了多少条..
金正恩与他的一个警卫员一起登山看风景。走到半山腰，警卫对金正恩说：“将军啊，我真的走累了，咱回去歇歇吧。。。”金正恩厉声说道：“我都没嫌累，你倒先说累了？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，谁能成功？”警卫羞愧得低下了头。金正恩赶忙鼓励地说：“小伙子，年轻人要多锻炼啊！”警卫委又低下了头..
由于过年聚会太多经常喝多，昨天晚上又是如此。咯咯咯……，十点多一个人边溜达边等出租车，突然想大便，咱是有素质的人，环看四周有一个ATM机房，就进去 找了个黑袋子拉到了里边，完事后将袋拿出来要扔掉，就在一抬手的时候突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱……虽然是抢 劫但我要不..
一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫小明！”“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”..
今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，抄起家伙就要揍他儿子，我在一边一看就不高兴了，说：这儿子是你亲生的么。他媳妇说：是不是你还不知道？ 当时我就惊呆了，卧槽，话不能这么说啊吧。。。
儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”一旁的媳妇若有所思的说：“奥，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”
邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”当时我就凌乱了。。。
一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。”年轻客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？”服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是..
周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”..
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