搞笑吧
有一天,老婆刚从美容院,剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊!!
准丈母娘生日,陪女友去贺生…农村里,去别人家走亲戚时,都不能男女同房的风俗…晚饭后,人太多而床不够,女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发…这时,丈母娘关心道:一个人睡沙发会不会硬?我羞涩道:硬了我忍着呗!
女友是个波霸,我开玩笑问她:“里面的不会都是硅胶吧?”她点点头说:“是呀!”看我脸都白了,她大笑着安慰我说:“今天是愚人节,我骗你的啦!其实那是用我自己脂肪做的,我以前是男人的时候比较胖。”
卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人:先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧!你他妈是不是有病啊,能不能滚远点?周围的好心人看到这一幕再也看不下去了,于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。
上高中时,我内急,想报告去厕所又不好意思。 同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。 我心想,好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候,同桌呼的一声:报告,XX上课小便。 全班夜一样寂静,只有我的嘘嘘声...嘘声...声....
晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。“然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。..
人生最悲剧的事就是你想来一炮的时候发现你女朋友已经睡着了 无奈的你只能撸一发 更更更更悲剧的是当你撸完了你女朋友醒了硬要跟你来一发 最最最最最悲剧的是这只是一个梦 你根本就没有女朋友!
老师:小明,你知道五减五等于几吗?小明:我不知道!老师继续启发到:假如你口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,现在你口袋里还有什么?小明:有一个洞!老师:……滚
昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影,我的眼眸顿时湿润了,心里暖暖的。这么晚了,他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人,我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。..
体检完,发现自己钾减,医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。晚上我乐呵呵的去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨,..
一男子走进便利店拿了一盒巧克力就跑,后来又冒雨折返回来抢夺售货员的随身听,遂被警察抓获,警察问他为何又跑回来,只见他他结结巴巴的说:“听……听说下雨天……巧……巧克力和音乐更……更配哦”。
局长与女职员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是,局长和女职员各要了一只,局长要的是公的,女职员要的是母的,局长想占女职员便宜,笑着说今晚一公一母就住一块吧。女职员说:可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:是局长那个狗日的!..
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