最新搞笑段子
刚刚坐公交车，司机一个急刹车，对面的帅哥就把手按到了我的胸上，看他憋红着脸，一个劲儿的道歉，除了对不起对不起啥也不会说，气死我了，心里想：要是古代就好了，我就可以逼他娶我回家啦！！
来参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子，呵呵。于是开问一套问题准备为难他，放几天假？语文考多少？数学考多少？班级第几名？果不其然，熊孩子现在已经惭愧的低下了头，窝在自己妈妈怀里开始吃奶。
为什么老是说要请女生吃麻辣烫，现在我算是明白了！麻辣烫不光经济实惠，还有深意……麻辣烫＝MLT，MLT＝Make Love Today，所以：麻辣烫＝Make Love Today
刚买了套坯房，三室一厅，在装修，就叫老婆盯工，现在的装修工人太不靠谱，我又要上班，今天刚回家就叫听老婆在一直哭，问怎么了也不肯说。把我给急的。最后老婆在茶几上写一个“空”字，就又哭开了。这怎么了这是？
我是女生，前几天和哥哥一起去相亲，同一天但不同地点。逛街时，我们相遇了，然后四个人一起吃了饭，看了电影。几天后被告知，和我相亲的那个男的与和我哥相亲的那个女的看对眼了，我们兄妹究竟有多悲催！
有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
准丈母娘生日，陪女友去贺生…农村里，去别人家走亲戚时，都不能男女同房的风俗…晚饭后，人太多而床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发…这时，丈母娘关心道:一个人睡沙发会不会硬？我羞涩道:硬了我忍着呗！
女友是个波霸，我开玩笑问她：“里面的不会都是硅胶吧？”她点点头说：“是呀！”看我脸都白了，她大笑着安慰我说：“今天是愚人节，我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。”
卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。“然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。..
老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！ ”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！ ” 那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。” ，我该怎么办? 两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙地说：..
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