都是
1、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!我解释：从来没刷过而已。2、刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。我说，你确认是我的白金信用卡吗？对方说：都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的我沉默几秒钟问她： 那你能截个图发给我吗？ 我想在朋友圈装个B！对方没憋住..
1、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。我对朋友说：咱们走吧，不打扰它们休息了。售货员。。。2、天气太冷了，什么都是冻的硬梆梆的，今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。3、南方人看到雪VS北方人看到雪，南方人：啊啊啊啊啊啊，拍照拍照，开心开心，美美美。。。北..
1、朋友开生日Party，有一个2B送去一束花，朋友很感动，马上又问：这花多漂亮啊，一定很贵吧？没想到那个2B道：一分钱也没花，我是路过墓地捡的，还有很多呢！我们。。。2、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。3、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。4、我和王思聪一样，也是十六岁那年才知道他家里很有..
开心愚人节小笑话01、老妈爱好写作，初稿都是写在一些很特别的材料上，比如挂面的包装纸、股票交割单、鞋盒子、药品说明书……?老妈说：“现在提倡节能！”我点头称是。?末了，她加上一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！”02、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客..
小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，等你长大了，原意和我结婚吗？哎呀，不行。凯蒂说：我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。..
1、作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。2、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。3、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我！4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！5、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真是小心眼。6、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多..
1、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。男人分两种，让你伤心的，让你心伤的，没一个好东西的。2、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。3、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。4、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。5、当一束光..
1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。4、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。5、领导眼中的..
1、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？司机：知道，但是酒后就不知道了。。。2、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。3、打印机打印的不够清晰，我给售后..
1、母语就是数钱的时候心里默念的语言。2、两大幼稚的事：跟上司讲义气，跟女友讲道理。3、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。4、最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。5、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。6、生命就像一条大河，今年走这里，过几年就不晓得改道到啥..
1、狗是人类最好吃的朋友之一。2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。5、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。7、人生就像自助餐，最开始总是选择很多，等知道什么符合..
01、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”02、清明节到拉，学校一二年级学生写了贺卡给老师：“祝老师清明节快乐。”03、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。04、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思？祖先要是生气..
1、工作10年的一个认识是：基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。2、所谓工作，就是想把人变得像机器一样，同时也想把机器变得像人一样。3、独在异乡为房奴，每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时，谁也不会想起我。4、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。5、工作嘛，哪有轻松的，其实大家..
通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。
01、老板：马加爵，药家鑫的下场你们也看到了！你们还有什么要求！?一员工：我要改名林黛玉！?另一个说：那更惨，郁闷死。02、抢劫日记摘录：?昨天去偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，现在坏人真多。?今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：..
01、前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任当然就随口说了一句：老师挺你真漂亮。晚上姐姐打电话说：你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。这孩子才四岁，真懂事啊。02、我给老弟整理书包，发现一张情书。晚饭时，我向爸妈告发了老弟早恋的事，老爸一言不发。老妈一脸莫测的说：你今..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
