都是
1、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。2、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”单身汪小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。 3、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。旁边另一..
1、开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！她幽幽说道：因为结完婚就没好日子过了！2、老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了？老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。。3、一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？老婆说，我要生，老..
1、老公：你看户口本第一页是我，你得听我的。。老婆：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。。。2、老婆：如果你中了500万怎么办？老公说：我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办？老婆说：我帮你换媳妇。3、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说：老公看到没，它的腿动了一下。..
1、今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！媳妇怒道，你TM想翻天！我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。。。只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！卧槽。。。2、面馆吃饭，来了对小夫妻，两人各点了一份。。。过了一分钟，那女的突然摸着肚子说：宝宝你也饿了啊！ 老板~~再加20块钱的牛肉。。。3、老..
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这..
1、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。。。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？。。。老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。。。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，..
1、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”我。。。2、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道：“说！另外一个是谁的！”3、“老公 你看我的身材属于前突后..
1、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！2、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型，寓意一帆风顺，我怎么觉得是顶风作岸。3、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。4、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状：他们想把人变成机器，又想把机器变成人。5..
1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。3、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。4、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。5、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。6、发现总不回你信息的朋友就是那些和..
1、如果有钱能使鬼推磨，那你将有喝不完的豆浆！2、销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。3、这里有个世界未解之谜：1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0，还是因为1乘以任何数字都是那个数字？4、小孙走在路上听到有人叫他，回头一看，这不是几年前借钱给他的老李嘛，他赶紧笑着对老李说“你是哪位..
1、老爸在淘到一副画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。。。2、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。”..
1、你可以超车，但你不是超人。2、不要试图超越警车，紧紧地跟在它后面，这样不但你的通行会顺畅得多，而且别人可能会把你当成大人物。3、酒后驾驶可能使你很快活，但也可能使你很快死。4、你的安全气囊是一次性的，你的生命也是。5、一款高档手机，70%的功能可能都是没用的；一款高档的车，70%的速度都是多余的。6、如果你..
1.电影院的售票员对一位观众说：您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？观众说：您不知道啊，我们俩上周结婚了。2.一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：我只买小孩票行吗，售票员？售票员只是瞧了一眼年轻人说：对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。..
这些问题让人很无语，答案倒是挺经典。1、如果我想买十万左右的车，要花多少钱？答：一斤棉花跟一斤铁哪个重？ 2、开车前，应该先踩离合器还是先踩油门？答：应该先去驾校学车。 3、车上为什么要有那么多脚踏板？就不能把离合器、油门、刹车三块踏板三合一么？答：你为什么不把五官七窍加上肚脐眼N合一？ 4、明明看着没人，..
1、我的闺蜜都是剩女，我问她：想不通为什么那么多女孩子年纪轻轻就结婚了！？闺蜜：不小心怀孕还让爸妈知道了呗。2、我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。3、前段时间禁不起诱惑把一个月的..
1、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。2、生病让女生多喝水的男生＝吃饭看电影都说随便的女生。3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。4、“天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪个膝盖跪地。”“能选一个女孩出来就不错了。” 5、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了..
1、宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。陈兰州对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：真老乌龟。宰相见了，十分恼火，届日，请陈兰州当面解释。陈兰州从容地说：君为前朝老臣，年且八十，是为老；世世代代乌纱盖顶，是为乌；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝..
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