都是
1、我们中国人连红灯都不让，指望我们让出南海？开什么国际玩笑！2、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！3、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低..
1、所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！2、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦4、静若瘫痪，动若癫痫。--这形容真是绝了！5、一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个6、和客户讨论猴年春节活动创..
1、长使英雄泪满襟，那要是短呢？2、“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”“不含而立！”3、为了可以顺利的走领导的****，小李买了一瓶润滑液。。。4、强扭的瓜不甜但一定能解渴，日久不一定生情但一定会生孩子。5、下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了。。。。6、班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把..
1、天气冷到什么程度呢？连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。2、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。3、下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。4、有一种友情叫“冻手之交..
1、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。2、自然课上，老师问小明：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”小明脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”3、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。妻子说：能免多少分钟？他说：三百分钟。妻子说：坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。2、妻子：你上次说的那个小说写完了吗？..
1、高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。。。。。2、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就..
1、每次****我都对自己说，开启学霸模式，可总有一种声音说您的配置过低，该软件不能正常运行！2、听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！3、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。4、****就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情..
1、男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。 2、自动取款机很卑鄙，存钱时旧点的百元纱就不吞进去；取钱的时候，再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。3、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。4、去年有个算命的，非说我2015年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现..
1、妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。2、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：真够烦的。老婆笑道：烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过..
1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”A：“那好啊！”B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。她绐我装的蛋糕有两块焦的，我..
保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？我。。。
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