内涵搞笑段子
张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印…” 这个我真的秒懂..
二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑800米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”..
上初中的时候长青春痘，上课的时候拿个镜子挤痘痘呢，结果被老师看见了，非说我偷看后面女生，我这爆脾气当时就火了，来了句 ，我就看了咋了，我又看了，你把我咋滴，我还看，结果老师没反应，女生当场给我一巴掌。。。..
我们单位前几天调来一妹子，年轻漂亮未婚，性格开朗，没几天的功夫就和同事打成一片了。这不是重点，重点是她是LZ未出五服的本家姑姑，现在我们单位的同事见到我都喊我大侄子，我在考虑换工作。
同事小张对我说：我觉得我是这个世界上最倒霉的人了。我问：倒霉到什么程度？小张回答：倒霉到喝水都塞牙的程度。这时，我安慰他说：也许你年青的时候倒霉，以后到了七老八十就不会再倒霉了。小张问：你是怎么知道的？我笑呵呵的回答：因为到那时你的牙都掉光了，喝水也就不会塞牙了..
在电厂上班时，一女同事问我：你嘴这么会说，女朋友一定很多吧？我谦虚的说：哪有啊，我都不敢跟女的说话，一说话脸就红，女同事问：那你跟我说话怎么没脸红？我：我就没把你当女的……不说了红花油挺贵的……
蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...”..
单位女同事经常跟我闹！有时候我跟家里打电话，我说什么她说什么！有时我喊我妈她也跟着喊！我妈老以为我有对象了！刚才看她跟家里打电话，报复心理作祟！我冲上去就喊：“妈，我是你未来的女婿！以后没事来玩啊！”对方沉默了一会儿。然后说：“我是你爸！”我正在尴尬的时候，对方顿了下又说：“你是哪个女婿！”我特么直..
在酒吧和同事们聚会，上回和我干过架的同事小敏向我挑衅喝酒，我说道：“喝酒有啥意思！看到对面吧台调酒的男服务员了吗？我俩比一比，看谁能把他约到手！输的买单！”小敏接受了我的挑衅，并且成功约到了男服务员！就这样，我结帐的时候，吧台男服务员对我说道：“姐！你同事小敏她...！”我淡定的说道：“你不是跟姐说过..
中午午休时间,我在工位上小眯了一会儿,突然听到同事喊:老板来了!我猛地一下子坐了起来!这时看见几个同事围在我周围,笑的前仰后合。就在这时,身后传来一声:老板来了!几个人一下子没了声,快速的回到了各自工位。我回头一看,一个和我特铁的同事在那坏坏的笑!忽然老板真的从门外走了进来,严厉的说:我是狼吗!?大家异口同声:不是,..
一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有..
夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。”丈夫 遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问明天你也要去看牙医吗？..
今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。
同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以，但是不要对我有什么企图啊。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点～
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