服务员
1、带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。。。2、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。..
1、电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？大叔笑着说：吃了。吃了啥呀？就啃了两个馒头。我笑着点了点头：大叔要注意营养均衡啊。转身又问身边的哥们：大哥你呢？那哥们看了我一眼：韭菜炒蛋，怎么了？我打量了下他：那刚刚那个屁是你放的吧？2、我：吃点啥好呢我想吃拉面，你吃啥？吃货：跟你一样就行。 我：哦了服..
1、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？2、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈！3、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？”“因为你在眨眼。”4、我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？5、文学界最新研究..
去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像，好像是被我卖了。。。..
点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！”我。。。
老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！”服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！”老刘：“哦，我随便看看。”
1、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”2、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”3、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”B：“人看到钱，会开心地笑吧。”A：“什么意思？”B：“人一笑就闭上眼睛了。这个..
1、我：“你这啤酒都是什么价格？”服务员：“一种10块的，一种12的。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”我。。。2、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。第二天，我发现她不让我看她朋友圈了..
1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次！2、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。朋友这两天都在找我呢。。。3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒..
早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。
点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？“服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！“我。。。
表妹小时候成绩一直不好，老师说她长大了只能去当服务员。她梗着脖子大声反驳：有你求我的时候！多年过去了，昨天表妹又遇见了那位老师，他也真的求表妹了，他说：服务员麻烦你上菜快一点……
在海滩上，一位裸体的金发美女空手来到一家海滩餐厅。！美女向惊讶的男服务员点菜！美女问男服务员：你明白吗？男服务员连忙回答：-我明白，我明白。美女问：那你还站在那儿干嘛？快点给我送饭！服务员说：太好了，你带钱了吗？..
他跟lp去吃饭，他问我喝果汁还是喝王老吉，我说王老吉，他叫服务员，有没有王老吉，服务员说有，lp神回复，给我拿两罐加多宝来。..我糊涂了，你是来捣乱的！搞笑的是，服务员居然拿来了两个加多宝。
1、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。2、画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我..
1、我最近的人生态度和心情主要取决于当天的气温是不是超过30摄氏度。2、看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我也尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定要等煮面的水凉了再捏。3、今天在餐厅碰到老同学了，他误以为我是服务员，还对我说：“服务员，点餐。”我赶紧解释：“我不是服务员，你..
1、男：“你能帮我去开会吗？”女：“什么会？”男：“我们孩子的家长会。”2、相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。男：为啥？女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我..
1、女A：“你都想不到，我今天在街上撞到XXX了。”女A：“哇，成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”女B：“我也不清楚。他还没过危险期呢！”女A。。。2、好哥们儿跟我感慨的说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！”我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”3、我：哥，借我点钱。哥：干啥？..
1、一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。“哎，这人太不熟悉业务！真没办法！”他自言自语着走开了。 “喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。 “为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。 “刚才没看见你的实际步速啊！”2、一天，一同学坐公..
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”当时我就凌乱了。。。3、一天小明过马路，看到一个..
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