还能
老公，如果我们俩在沙漠里，我们身上都没有水，忽然看见有一瓶水，你是自己喝还是给我喝？我喝。你不爱我！不是的，我怕水有毒，我先喝了，用我自己身体过滤以后再给你喝，这样安全。这样居然还能让老公说的这样文艺。..
跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。..
01、五一放假的你：上午在睡觉，中午在睡觉，下午在睡觉，夜里玩手机。02、马上就五一了，给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！03、建议把五一小长假的“长”字去掉，我嫌丢人。04、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。 05、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；06、总想..
一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖！”“钱呢？”“货呢？”“一手交钱一手交货。”我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。
十一后，办公室的小姐姐一口气退了十几个包裹，并成功地和快递员达成了战略合作伙伴，享受每件退货八块钱的VIP待遇。办公室同仁一致表示羡慕不已，既满足了双十一购物狂欢的快感，还不花钱！甚至！还能赚钱！！！
这样的老公还能要吗？人家夫妻吵架，都是老公哄老婆，特么我俩相反，每次都是我哄他。比如刚才，老公又把自己锁房间里，像被地主欺辱的小丫头一样嘤嘤哭泣，我苦苦哀求他开门:老公，你开门吧！我保证以后再不打你了。别哭了啊！心好累。..
一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个..
1、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？老公说：像猪拱圈。。。尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！2、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。。。3、老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗？我看了一眼老婆..
克林顿夫妻算命一三思而后俗 发布于 2015/11/16 22:13:43克林顿夫妇来中国旅游。经过一古庙时，到里头参观，顺便让庙祝给算算命。女士优先，庙祝对希拉里说：“夫人是女中豪杰，实为武则天转世，将来很有可能再登大宝！”希拉里很高兴。轮到克林顿了，他自己也颇为期待。庙祝说：“先生的前世的地位更高！”克林顿很高兴：..
“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”“没有，我只是找我专业对口的男人！”“老婆你学什么专业的？”“杂技，耍猴的！”卧艹，还能不能愉快地聊天了？
为啥不信耶稣五三思而后俗 发布于 2015/11/6 22:47:23清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？”那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，..
手机振动，我刚一接电话来一陌生的音：“你在家吗？”我当时没想起来是谁，怕不知道是谁尴尬。于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”..
昨天小姑子的公司安排体检，小姑子意外查出来已经怀孕三个月。今天回到家，妹夫故意问：“孩子是谁的？”小姑子迟疑着说：“不是你的还能是谁的呢？”之后妹夫又问我，她刚才是不是迟疑了一下才回答我的。我挠了挠头说：“可能小姑子太开心了，你突然这么问，肯定会有点慌张的。”妹夫说：“你说的好像有道理！”..
1、分手了还能当朋友的，无非两种情况，一是没睡过，二是没睡够。2、没钱的时候，真TM讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！3、什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗？ 4、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念？我的每一架飞机都是为你打的。5、女朋友一句..
今天，我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我....所以，感觉要早点结婚了！..
一男子追赶公车，一直追到家都没赶上!回家后对老婆说：今天追了一路都没追上公车，这样也好，锻炼了身体还能赚到一块钱！“老婆听后，怒骂到：你傻啊！要追也要追出租车啊，至少赚个起步价。
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