儿子
昨天，儿子问我：老爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？我告诉他：儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！儿子点头今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，媳妇大骂：你个王八蛋，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！儿子：这个额妈妈，昨天我看到爸爸和黄阿姨手牵手逛街呢！媳妇扭..
儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼 等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。..
1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。2、破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。3、A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。4、快要春节了，洗..
初一晚上，爸爸考问儿子：你说，月亮的直径有多大？儿子答道：1738公里。不对，爸爸纠正说，我给你讲过，是3476公里。但是，儿子辨解说，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。
1、小何网上买的戒烟灵，说是再不戒烟媳妇都找不到了，相亲好几个都是因为抽烟，人没到烟味到了。早上到公司取图纸，见他还在抽烟，问他戒烟灵不管了，他说不戒了，我问为啥，他说卖戒烟灵的以经见过两次面了，答应过年跟他回家了。还真有这样的，真怀疑卖戒烟灵的姑娘是碰瓷的。因为那广告打的是《戒不了，嫁给你》2、上周..
01、男女聊QQ?男：亲爱的，圣诞节快到了，打算送我什么礼物呀？?女：送你一娃娃吧！?男：娃娃？真的假的？?女：真的....?男：男的还是女的？?女：女的....?男：那还是别送了吧！我俩才刚认识，你就有娃娃，这可是要十月之久的哦，你还是送给你娃娃的父亲吧，拜拜了....?女：等等......我是要送你一布娃娃呀......02、这天，..
1、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。 早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？2、配眼镜，跟配镜师闲聊。他说：别看我这样摆弄机器，脑袋里也在算数据呢！哥是理科生，数学好着呢！我笑笑点头。验光，我400度。选完款式我就回家了。第二天取眼镜，总感觉度数不对，拿..
1、妈妈问5岁的小明说：你最爱的人是爸爸还是妈妈？小明回答：你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。2、妈妈对正在吃苹果的儿子说：孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！儿子不解地问：为什么要我留神？该它留神我才是呀！3、某天，外出就餐，孩子突然问：阿姨，你家米饭多少钱一颗？一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富..
01、感恩节到了。?领袖号召全国人民一起欢庆！?秘书问：领袖，这个感恩节是西方的节日，我们为什么要过！?领袖怒目道：什么西方的节日，这个节日分明是“感谢领袖金正恩同志”的简称！！分明就是为我和全国人民准备的节日！?秘书冒了一身冷汗道：领袖英明！02、一个朝鲜同学庆祝得很厉害。?我好奇道：这种美帝节日，为什么..
六岁的儿子在玩玩具枪，跑到我背后对着我大喊：举起手来，举起手来……我正在刷段子没理他，他喊了几句‘哇‘就哭上了，找他妈妈哭诉：妈妈，爸爸不举，爸爸不举……媳妇一把拽住孩子：宝贝，家丑不可外扬，可不许出去乱说…………..
主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。 刚好牧师来访，小儿子说：妈妈，有人来了。给他两块钱，主妇说，告诉他，我不喜欢他那里的舌头。..
1、小侄儿在床上吃零食，我想着等下有好戏看了。我在他旁边，等着他被挨说，过了好长时间，他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片。。。随着拖鞋的脚步声由远到近，他麻利的把他吃的食物残，拨到我这边，并迅速的下床，离我远远的。。。妈，小姑在床上吃东西。。。2、前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说..
1、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！2、我：妈，我想买条金毛。妈：什么东西？我：金毛猎犬，小狗八百一只。妈：什么狗这么贵,不行。我：超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。三秒后。。。..
1、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来她看后两眼放光.说唉?你不是前两天给我****的那个吗?2、昨晚喝醉了，打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息我爱你，今天起床看..
有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。医生问他什么情况？他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作就不要太大了嘛。
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：妈妈，什么是应酬？我向儿子解释：不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：妈妈，我要去应酬了。
富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来!“傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来?“富豪气急败坏地骂道:“有，那是你妈!
1、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：你学习退步了！儿子回答：没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！我更听不懂了：什么叫划算呢？儿子：我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！2、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋..
1、媳妇儿和女儿打闹中。。。女儿敌不过于是大呼救：爸，妈妈虐待你宝贝女儿。。。我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人。。。4、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：我给你出题，我给你出个难的。儿子道：我给你出个女的！2、小时..
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