恶搞
【情人节超恶搞笑话】1、情人节快到了，一屌丝沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过，更不用说ML了！”我：“靠，太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”屌丝：“送什么？”我：“送‘愤怒的小鸟’”2、2013情人节时间安..
1、孙悟空找玉帝去闹：我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？太白金星赶紧拦住他，附耳说道：知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！2、包拯问：展护卫，你有儿子么？展昭：卑职连媳妇都没有呢。..
1、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！2、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩她说丰腴肿这..
1、女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将少小离家老大回背成了少小离家老二回了。我：明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：老大嫁作商人妇！2、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问：爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，..
1、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：悟空，你可知道这是什么妖魔？悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：水水的，滑滑的，这是面魔。2、悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。何以见得？他最近总在槽边跳过来跳过去。3、如来右手一翻，化..
1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？ 老板：是纯棉的。顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。顾客：2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。3、..
1、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：亲爱的，你到底遭遇了什么？白雪公主勉强露出一个微笑：我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：孩子，来个苹果吧！2、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移..
1、悟空和唐僧一起去相亲，结果悟空失败了，唐僧却抱得美女归。悟空怎么也想不明白，他去蓝海问观音，观音说：你这个泼猴，还说自己是聪明人，这么简单的问题也不明白？你失败有三个原因。悟空问那三个原因，观音说：1，只有一根破棍，没房没车；2，保镖职业很危险；3，曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。孙悟空不服气，他..
1、蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。2、白眼狼：指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。3、笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。4、寄生虫：这叫靠山吃山，靠水吃水，知足常乐而已。5、落水狗：..
1、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：你怎么会这样富呢？哥哥答道：我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：凳子怎么能..
1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。2、一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用？盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。盲人答曰：我是怕别人撞到我。这是墨家。盲人..
1、孔明在五丈原，自知天命不长，遂用祈禳之法，于帐内置七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听帐外吵闹，孔明正惊疑间，忽然魏延闯入，一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？2、孙悟空去压龙山夺了幌金绳，又化作九尾狐狸模样返回莲花洞。败露了身份后，悟空便扔出幌金绳来缚银..
一、甜密密(作业版)不容易 你真的不容易 好像蚂蚁爬在热锅里 爬在热锅里 在哪里 在哪里见过你 你的面容这样熟悉 我一时想不起啊！ 在作业里 作业里面就是见过你 不容易呀就是不容易 是你！ 是你！ 老师上课讲过你太可惜 真有点太可惜 可惜我上课时没有注意 我没有注意 啊 没注意...二、征服(结婚版)就这样被你征服， 走进婚..
1、八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！2、话说诸葛亮已经六擒六纵孟获，到了第七回，孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：孟获，你服是不服？孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：你这是在装B你知道吗？3、..
1、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！展昭心下一惊：包大人没事吧？！公孙策看了看天上乌云遮月，说：幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。2、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起..
1、如果你告诉他你的问题，他说你麻烦；如果你不告诉他你的问题，他说你不信任他。2、如果跟他理论，他说你固执；如果你沉默，他说你没头脑。3、如果你考试成绩好，他说是运气；如果他考得好，他说是实力。4、如果你吸烟，你是坏女孩；如果他吸烟，他说这样最有男人味。5、如果你没有守承诺，你是不可信的人；如果他不守承..
1、杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。2、甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！3、最炫民族风版..
鸡汤里落了一只虫子，以下是专业人士的看法：1、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。2、交警：要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。3、人事部主任：这是一只想跳槽的虫子，但新的环境显然并不适合它。4、诗人：落虫不是无情物，化作蛋白更营养。5、哲学..
1、老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。2、我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。你爸爸月薪1万？没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。3、一姓刘的朋友，喜读三..
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