看我
跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：妈的！胸小就是好！我：
生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。老公看了看我：你为什么要穿我的牛仔裤？..
他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：看我把门锁上，让你出不来！你敢！！门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。..
有三个小朋友在玩儿qiang第一个说道：看我的！镭射qiang我：哇~ 镭射qiang 好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光qiang我：哇~~ 激光qiang 好厉害哦！ 好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！ 看我的！！ 娘娘腔~~biu ~ biu ~ ~..
好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结.....”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后....我就去厕所补了个妆。。。..
今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了?”我：“没有啊?怎么问我这个呢?”她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗?”你妹，晚上回来看我怎么收拾你!
陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。
刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！
大学那会一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了我点了两个素菜怎么这么贵？，食堂大妈说您要的这个肉末豆角是荤菜，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？食堂大妈..
我：你一生中见过最厉害的武器是什么？朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。我：啥武器这么牛？朋友：我爸。
1、男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”2、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我..
我去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，我问怎么回事？女儿：老师打我，不行我找老师，在不听话也不能打孩子。女儿拉着我：爸，老师是母老虎，还是算了。那也不行，我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了，老师：回家看我怎么收拾你们爷俩。..
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