走着
1、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。。2、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。3、坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。4、看面相就可以知道一个人是否大方了，比如有些人的脸又大又方。5、如..
我清了清嗓子，给女友讲了起来：从前在大森林里有一只兔子，有一天她在外面玩，走着走着，遇到了一只动物，他有长长的鼻子，尖尖的牙，整个身体象一堵墙，小兔子好奇的问：你是谁啊？那只动物看了看这只可爱的小兔子，说道：要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。小兔子答应了。小兔子蹦蹦跳跳的继续向前走，一边..
1、mm走在大街上，人山人海的走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说哎，你鞋带掉了 mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~ 那女的说， 不用谢，是我踩掉的2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了偷酒者重罚五个字。第..
阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地说：阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！不见得。阿凡提说，我有多少朋友，现在说不上来。等我哪天不当喀孜了，才能知道。【鸟语】：阿凡提夸耀自己说：我懂得鸟语。这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破..
1、“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。。。”这时楼下有人呼唤孩子妈妈，“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。。。2、我给老爸申请了个某帐号，然后给他说：密码是我的名字的全拼。老爸来句：这么复杂？？？我。。。3、十一回家，老妈在耳边..
1、我出差，今天二货女友问我：想我了没？我说：你猜。结果二货给了我个3选题：A. 想了。B：A。C：B。多么霸气的选题。2、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”我：“把你卖了”。女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，..
1、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”2、我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭,我会觉得自己饿了。3、岁月不饶人,尤其是像我这种恋爱后两地分居的。4、问世间情为何物,只不过男女互相耽误。5、新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！6、不见庐山真面目..
1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！ 2、晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”3、冬冬肚子痛，妈妈领着他上医院看..
1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了2、一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟..
硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！老婆埋怨都怪你，害得人家腿软！商场周围的人用邪恶的眼神看着我。尼玛，不是你们想的那样。
扫描二维码分享到微信或朋友圈
