他说
1、女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。2、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：你说奇怪不奇怪，只要不用..
1、和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。” 2、和哥们逛街，一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。我：看看你，狗都欺负你，却不敢欺负我！哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊！我。。。3、女友在我面前炫耀她的手指很长！..
一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告：同志，我投诉我丈夫，他在征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去，从枕头上迈过去的情景好像110米..
一中国留学生与美国同学打架， 被人摔倒后恼怒地骂道：我cao你MA！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立马过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！..
1、晚上宿舍里。“插进去啊？你插哪呢？”“插不进去！”“用力啊！”。。。然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了！！！2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近？他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为！我：现在呢？他说：现在在一工厂当门卫，看门的！3、夏天的课堂上蚊子特多，坐..
1、上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，****是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。。。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”2、一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！好彪悍的妹子。。。3、同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多..
1、女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破，我很心疼，趁着她今天生日，我送给她一盒高档创可贴。2、空调不制冷，拮据男青年往地上一跪，对空调说：“奴才给您请氨了～”3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净，她回话说：“你不能跨行业批评偶。”4、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感..
3、白手起家，这对黑人来说几乎是不可能的。4、没有收钱解决不了的问题，如果解决不了那是钱没收够。5、25-30是个很恐怖的年龄段，你会发现之前你想赶上的人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了。。。6、1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。 回复1：那么多钱你也敢装在身上？2：都他说吗告..
真服了售房的了，每天打电话。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率65％，要不要考虑下？我跟他说，不要了，谢谢，我住的地区绿化率95％。他说不可能，问我住哪个市，我说股市，他就把电话挂了。..
我有个男同学处了个对象，后来他俩黄了。我说：为啥黄的？是不是不总去她家啊？他说：我天天去。我：去了都干啥了？说来听听。他：还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我。我：上学时语文老师就说你抓不住重点，看来果然没说错！..
1、难过的时候就吃东西，因为胃和心的距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得孤独。2、觉得肚子真是身上最委屈的部位，有时空它太久，有时填它太满，有时给它的太冰凉，有时塞进的太杂乱，碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏，碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。就连难过了咕咕叫一声，..
有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,哪有..
复杂的家庭三思而后俗 发布于 2015/10/28 23:20:24我是搞装修的。一天，一个男人叫我到他家装修。他说：“麻烦你把衣柜后面那墙挖一个洞，然后用纸片糊一下别让人看出来就好！”我奇怪道：“弄这样有什么用啊？”他说：“你弄就好！另外，这衣柜后面贴着墙洞的地方也挖一个洞，嘿嘿，那丫的要再藏进来，摔死他丫的！”呃，..
哥们告诉我的，他天天玩游戏半夜才上床，上床后想嘿咻把老婆弄醒，老婆发火：“下次超过11点就别动我！”于是次日晚他10:59上床，嘿喲嘿喲动了几下就不动了，老婆说：“怎么了？”他说：“11点了，不能动了。”老婆一脚把他踹下床！..
这必须绝交一三思而后俗 发布于 2015/10/28 23:19:44今天，遇见了几年未见的好朋友，我高兴得走上前去，紧紧地握他的手。两人好一阵寒暄。我问他：“怎么样，有女朋友了吗？”他说：“有有有，当然有！”我又问：“今天周末，怎么不带她一起出来逛街！”他道：“带了啊！你不是刚刚握着她握得很开心么，搞得我都有点吃醋了..
小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”..
听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。
1、初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游，就在旁边学。一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……2、在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。。。打电话告诉我妈，我妈..
元旦，我闺蜜和他男朋友闪婚，半月不到，现在要离婚了！原因是男的说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗?男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你!我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？..
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