他说
一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。你要跳舞吗？他愉快地问。 是的。我讷讷而语。 好极了，他说，我能上你的椅子吗？
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：真可惜。 有什么可惜的？画家问。你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！
一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到左手一只鸡，右手一只鸭。儿子露出更加疑惑的表情：那为什么不叫手鸭那？
儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊!诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。
老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有****。..
一男性朋友单身太久，姐看不下去了帮他介绍对象结果他说，12月份到3月之间不谈对象。问他为什么，他说这几个月节日太多。于是我明白了什么叫屌丝，活该你单身！
正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！不等老爸说完话，我就感动的先接话了！不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！
学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：你想不想吃呀？他说不吃。我问为什么，他说：妈妈不让吃，太脏。
小时候去小卖部买了一瓶水,正巧中了奖再来一瓶,和小伙伴一起屁颠屁颠的拿去兑。你们知道小卖部老板怎么忽悠我们的么?他说:诶呀,你们这个再来一瓶的意思啊,就是让你们再买一瓶的意思,懂不?然后我们几个娃凑了凑身上的零钱,傻了吧唧的再买了一瓶。快20年过去了,那家小卖..
女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却男友却不再穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,遛狗时，总有路人说情侣衫。
一人在酒吧闷闷的喝酒，路人问他何事让他如此想不开，他说：我老婆骗我说昨天晚上在她妹妹家。路人不解说，你怎么知道她骗了你。他解释到：因为昨晚和她妹妹在一起的是我.
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