眼镜
近视四百多度，讨厌带眼镜，据说长期带眼镜， 眼球会一点点突出来。那晚出去没带眼镜。走一小巷看到前面有个似圆形物体，脑海突然出现足球小子大空翼射门的姿势，然后起跑、加速、抬脚、射门。看呀快看球进了!!!最后赔了那个拉粑粑被我踢飞的小朋友一个月工资以后再没腿贱过。..
相亲的时候，被双方家长逼去看电影。说要AA，他不肯。进入影厅后反反复复有意无意说起一张票多少钱，在领了我给他发的红包后停了。进去之后才发现是3D，说其实没眼镜也没差吧。我嗯嗯点头，后来他受不了了去买眼镜顺便买了一杯可乐，告诉我他从来不喝。然后深情地跟我说，我要给你一个礼物，所有女孩子都很喜欢的。正当我很..
1、某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”2、陪主任出了一趟差，途中他镶了两颗门牙，让我先付了..
1、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。 同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！2、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听..
1、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。2、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你..
去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”..
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