她说
1、只有瘦的人才配叫杠精，胖子只配叫杠铃。2、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了。。。3、这人啊，一旦动了减肥的念头，就会胖3斤，减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。4、胖子为什么胖？你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然..
1、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。2、老婆：我生病了。老公：怎么了？老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。老公：说人话。老婆：换季了，要买衣服。3、“老公，打人是不是不对啊？”“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”“没有，..
昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻逼青年说了个笑话。”..
1、我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？我说不行，她说我不爱她。2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。我：要是我和赵丽颖呢？老婆：老娘把你两个给炸了！我。。。3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇..
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩..
1、他对她说：一起去看电影，她说：好。他又对她说：明天我的女朋友也一起来，她觉得心有点隐隐作痛，但还是笑着说：好。第二天，她只见到他自己一个人前来，于是便问：你女朋友呢？他温柔的摸摸她的头，笑着对她说：就在我面前啊。2、相恋三年，他始终没给她一个承诺，或明或暗的暗示了几次，他也只是笑而不语。这一年，回..
1、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。2、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的..
1、和闺蜜去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问闺蜜，闺蜜说是鸟屎。鸟屎啊！我说快给我弄掉。闺蜜在我头上弄了两下，说：好了，我给你藏起来了。2、跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？闺蜜：..
1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？2、女：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”男：“为啥叫火锅？”女：“因为我希望你快滚。”3、女：“可以问你一个问题吗？”男：“你说。”女：“如果一个人他长得不好看，又没..
1、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”2、刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样..
1、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。2、一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带..
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：我就试试，行么？看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。
姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。你那么阔。他吻着她说。是的。她坦率地承认：我值100万美元。你能嫁给我吗？不。我料到是这样。那你又何必问呢？我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋味。..
苹果与苹果的区别四三思而后俗 发布于 2015/10/6 23:20:46闺蜜去相亲。我问她结果怎么样？她说：“他对我的印象好像挺好的，赞我的头像苹果！白里透红，皮肤光滑，真是美哒哒呢！”我笑道：“这你就错了！如果是赞美你，就会说你的脸像苹果，而不是说你的头像苹果！”闺蜜问：“有区别吗？”我：“头像苹果，就意味着，你的..
1、老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。我还在生气，喊了声不要，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。2、老婆：今天谁TM不离婚谁孙子老公：奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做3、和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚！老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍！我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝..
1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗？你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐？2、儿子画画，我凑上前去：儿子，你在画什么呢？老鹰抓小鸡啊你明明画的是小鸡，那鹰呢？儿子看了看我：哦，那英去中国好声音了3、侄..
1、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”2、“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话，就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”“我..
1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。” 2、中路回家路上，新来的美女同事问，哥你回家有人给你做饭吗？我说我都自己做的，现在就去买菜，然后就骑车走了。当我在快餐店点完餐坐下..
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