跟我
1、现在的妹子真小气，胸小不让说，胸大不让摸~ 2、以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？多少钱？现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？几个月了？3、A：我做了件对不起父亲，又对不起女友的事情。B：多半你是睡了你后妈。4、一直有个疑问：周瑜自从认识了诸葛亮，身体一天不如一天了？现在我似乎有些..
1、老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说：这日子没法过了。我问她怎么了，她说：你已经一个星期没跟我吵架了。2、大街上出了车祸，一女子坐在自己的车里打电话：老公，我撞车了！撞坏个面包。 过了会儿又道：老公，那面包叫路虎。。。。。。3、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越..
高僧要带我走四三思而后俗 发布于 2015/11/3 23:43:45我哭着问一位高僧：“大师啊，我天天被老婆打，很痛苦，我该怎么办？”高僧道：“跟我走吧？”我惊愕道：“啊？你要我跟你去出家？不不不，我还舍不得这红尘俗世啊！”高僧笑道：“没让你出家！只是你让跟我去学艺！”我问：“学什么艺？不会是伏虎拳之类可以制服我家那..
男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”“我知道，你爸都跟我说了。”男孩^％&^$&＊^&＊..
1、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。2、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友********，我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。3、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没..
1、光阴似箭，如坐针毡。。。2、很久以前，西湖边上住着一位草蟒英雄，他叫许仙。3、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法？！4、其实喝啤酒并不会变胖，是你吃的下酒菜太多。。。 5、入室盗窃时，突然发现屋子里面已经有同行在偷了，真是应了一句老话：不是一家人不进一家门。 6、今天在街上听到两个人的对话..
老婆老抱怨我睡觉打呼，都要跟我分房睡了，我再三保证不会了才作罢。晚上睡到半夜，忽然觉得不能呼吸了，睁开眼一看，只见老婆一边扯着纸巾一边往我鼻子里塞，看到我醒了，那二货竟然还说：你鼻子我给你堵住了，等会睡觉记得张大嘴巴呼吸，别忘了啊！..
1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起！3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给..
1、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ ”2、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如..
奇葩的喝奶方式五三思而后俗 发布于 2015/10/18 23:32:31我有个同学，喝牛奶的时候，总会在里头弹一点烟草！我问他：“你喝奶的方式怎么这样奇葩？”他说道：“都怪我爸！”我问：“这方法是你爸传给你的？”他说：“他自己倒不这么喝！哎，我刚出生，他就跟我抢我妈的奶喝，你懂了吧！”我。。。懂了..
1、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的。。。2、家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就象高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
