弟弟
1、语文老师布置作业要求写一篇日记。要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数，123456789。。。100。 学完了，一天过得真快啊。2、作文课，要求写一篇描写雨景的作文，400字以上。某位同学只用了2分钟就完成了从构思到写作到完成的整个过程，内容如下：ヽ、ヽ｀、 ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ 、ヽ｀、..
1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。2、问：邓布利多的弟弟叫什么名字？答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！3、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！4、女：“晚了！早干嘛去了？！”B：“早被鲁..
1、A：这下雪天走路得特别小心，否则一不小心变成楚留香的弟弟。B：楚留香的弟弟是谁？A：楚溜滑啊。2、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！！！3、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。。。好奇的我就问老板娘：你连发剪吹..
1、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉，于是问：弟弟，这芭蕉涩不涩？弟弟回答：它皮虽然黄，可是它不色啊。2、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会，签单时把名字写成了李亚朋，旁边朋友悄声提醒：你的鸟没了。李亚鹏苦笑道：老婆都没了，还要鸟有什么用。王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了王非。3、今天闺密跑来给我..
1、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！2、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人..
小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。..
1、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？妈妈：中午那会儿。儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。2、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”3、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸..
小时候和弟弟闹矛盾，弟弟从手电筒里掏出个电池摔过来就跑，我眉骨被擦破了，差点伤到眼睛！那天晚上，老爸抓住弟弟关在房间狠狠地揍，我心里一暖，想着毕竟是弟弟，可不能打坏了，便将耳朵贴住门偷听，老爸边打边骂：下次还敢不敢这样？还敢不敢？电池？都摔破了，得多大劲啊？你知不知道一个电池？得六毛钱啊？..
1、孩子上小学，一次语文****：冰( )雪( )～正确是冰天雪地…我家熊孩子的****把我们全家都笑趴了…他的****是…冰糖雪梨………2、有个熊孩子总爱干坏事，一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西，没有躲避。结果走到熊孩子跟前的时候一阵猛抖。。。。。。哎玛呀，弄得他..
前几天，弟弟唉声叹气。我：又咋了？心情不美丽了呢？弟弟：姐呀，我恋爱了。我：好事啊，比我先恋爱，恭喜弟弟：可是姐姐，周末约会，包里就二百块钱，怎样可以让腰包鼓起来？我：这好办啊，换成零钱。
我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：呜呜呜，你你你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..我是不是知道了什么？..
1、过年归来，忍不住夸同事：你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。他：我给自己买了新内裤，我注重内在美！2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：初次见面，你还是不要穿这么暴露！啊！！！ 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚..
1、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”2、儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。3、晚上回家看见弟弟..
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