让你
1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。2、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。3、男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。4、问一个很屌丝的问题：如果冰..
1、小刚：给你讲个笑话，保证让你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小刚：我还没讲呢，你笑什么？小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩）2、出差在火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调一老奶奶领着一个超萌小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我问了句：小..
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了吧？男士拿出票，大声嚷嚷：看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：先生，您没坐错位，但您坐错了车！有一种忍让，叫做让你后悔..
1、期末****，大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场****下来都没动过。2、明天****，讨论是否要穿长裙，把****写在大腿上，一胖妹子说：“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的****！”3、同学明明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在..
1、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货要是有手纸，咱就不还她了！2、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？你谁啊？我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，..
有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说："先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！"依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道："哇！好大好红好漂亮的苹果！ 书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？"书桓深情而又一本正经地点头说："要！一定要买！"依萍说："书桓！你真好，感谢你的善解人意，..
1、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！2、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。..
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”..
本着老婆的利益高于一切的原则，制定本家规。1、你不是超人，但你必须超能忍。2、你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。3、在我买衣服之前，你的观点必须和我一致；在我买衣服之后，你的观点必须和商家保持一致。4、当我犯错的时候，记住，我毕竟不是神；当我们发生争吵的时候，记住，你毕竟不是神。5、家里来客..
1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？老婆冷冷道：被你吃了。2、老公：你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？老婆：与你天天刮胡子一样的心理。3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉..
1、和女友吵架。我：我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！她：我把你的糗事放微博。让全世界人知道.我：我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。她：我把你果照放你单位门口！！！2、一二货朋友和女友逛街，一时兴起突然左手拉起女友唱了句左手一只鸡女友顺嘴接了句右手一只鸭。有这么损自己的吗！3、早上办公室里面泡..
真好，原来这世上，真有一个人会让你的心软下来，然后开一朵花。我只是一个路人，看到他们都觉得超级开心，被甜到了。是啊，你哪知道，你的笑，早在某一个瞬间成了某一个人一整天的开心。
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