块钱
今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。电话15＊＊＊＊＊＊＊＊＊，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。
1、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。2、哥们：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？”“10块。”“不应该是5块么？”“哼哼，因为我不想借给你。”3、现在的人素质太差了！公路这么堵，有的车还..
1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”导演：“重头戏。”3、“天地之间有一杆称！”“你说是地磅吧！”4、“做人要有底线！”食人族道.“你的底线是什么？”..
1、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：50！我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：50？你怎么不卖30给人家啊！老板：20我也愿意！敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：直接送不就行了，来，小伙子，拿走！我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！2、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身..
1、小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！2、冰红茶货架前：爸爸，是谢谢惠顾～拧上，放回去爸爸，是再来一瓶！！拧上，放..
1、我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。2、我算看出来了，你们一个个不是寂寞病，也不是单身病，你们是：花心大萝卜无法锁定目标综合症。3、春花秋月何时了，龙虾配烧烤。小楼昨夜又东风，一直喝到凌晨三点钟。4、我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗！5、我已..
1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……2、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。”3、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同..
儿子拿着一张破纸，对我说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道：“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子：“爸爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，..
1、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说：别人叫你喂猪的你生气么？2、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举..
1、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”2、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？”爸爸提示道：“你平常用什么开门？”儿子：“‘脚’字！”3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母..
前几天，弟弟唉声叹气。我：又咋了？心情不美丽了呢？弟弟：姐呀，我恋爱了。我：好事啊，比我先恋爱，恭喜弟弟：可是姐姐，周末约会，包里就二百块钱，怎样可以让腰包鼓起来？我：这好办啊，换成零钱。
我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧！”于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：“我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？”闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！”..
一个周末的晚上，在外面吃完饭，我回到家和妻子一起看投影仪。老婆突然看着我说：我给你100块钱亲我，给你1000块钱亲世界上最美的女人，你怎么选？”我知道媳妇又要给我挖坑了，我想了想说：当然是选你了，不给钱我就亲你……没想到阿谀话还没来，我的脸上就已经有了沉重的声音，我用被冒犯的眼神看着儿媳妇，就听她气呼呼..
1、老婆：你觉得以下三个明星哪个最好看？A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆我：这个。。。她：怎么，很难选择吗？我：选项中居然没有你！她：D.我我：我选C，高圆圆。2、昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？我没心思理他，回了句：..
1、耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？2、侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。”“味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？”结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你..
1、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”我。。。2、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。3、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要..
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