感觉
昨天下午，老婆打电话让我晚上早点回家吃饭。刚回到家，已经做好饭了，老婆不停的给我夹菜，秋葵炒蛋，韭菜闷生蚝堆满了饭碗，有点像电影里的断头饭的味道。突然老婆眉头一皱，进了房间，又进了洗手间一会，又进了厨房，回到餐桌时直接往那俩菜里撒了一大把盐：不够咸！有种死里逃生的感觉！..
1、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。我问：你能干什么大事啊？他：老婆就是天大的事。2、家有宝宝不听话，跟老公说：这孩子这么烦。老公说：还不是你生的。我说：还不是你放进去的。老公：那谁让你放出来的。。。3、一个礼拜天和老婆逛街，..
今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？
1、我：你喜欢什么样的男人？她：有感觉的。我：什么样的感觉？她：那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。我：（麻B这是一种什么感觉？）2、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。3、午休..
今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……..
今天，我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我....所以，感觉要早点结婚了！..
昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！..
1、其实想冒充一个专业的艺术老师很简单，把握三个诀窍。第一个诀窍是：感觉，第二个是：多练，第三个是：到位。我来跟大家演示一下：“老师，请问一下这个技巧是怎么一回事啊？”“去找找感觉”“那怎么找到感觉呢？”“多练”“那要练到什么程度呢？”“练到位”“那怎么才能到位呢？”这时你可以一脸嫌弃的看这个学生，..
1、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。。。2、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸..
1、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”“傻啊！是别人的要求太高了。”2、“长相到底有多重要？”“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。”3、“如何提高女朋友的智商？”“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”4、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？”“男人太了解男人了！”5、“男人..
1、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。2、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？3、A：“你什么时候最文静？”B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生..
从网上买了顶假发，回来一试不是一般的难看，我要求退货，然后店家问原因；我说：我室友有的说我像刘欢，有的说我像牛顿，她们为此差点打起来了！然后我又传了个图给他看，结果是他给我退款了！全额退款。最厉害的是我要把假发寄回去，他跟我说不需要了最后，我发自肺腑的问了一句你感觉我像刘欢还是像牛顿？然后就看见卖家..
1、男：“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”女：“你是想问我对你的看法吧。”男%$^#$^2、和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”女友：“没感觉！”于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”女友：“恩，感觉挺饱的！”3、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而..
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