1、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。

我劝他：你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。

老公：你懂啥，我这叫帅得掉渣！

2、老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。

老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。

老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！

老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。

3、我拉老公去逛街。

在一家小店，我看上一条羊绒围巾。

店主卖460，我还价260。

几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。

眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。

我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。

老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。

店主快速地向后闪了一步。

老公说：老板你别怕，320就320吧，差价我补。

店主一愣，笑道：还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。

4、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。

老婆拿出外套，得意地说：没有我，你就得冻死了。

也就这外套带对了。我一挥手说，大部分都是多余的。

可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。

老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：你带的东西倒是一样没浪费。

老婆怒道：住嘴，我还带了止血绷带呢。

5、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！

等我起床一看，我的牛仔裤不见了。