1、电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。

突然女儿问我：妈妈你穿裤衩了吗？

我故作镇定反问道：你穿了吗？

女儿利落的掀起自己裙子大声说：你看我穿裤衩了！

好吧，我败了！

2、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。

她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。

在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。

她眼睛向纸条一瞟，上面写道：你死定了！

3、本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。

因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。

过了会，领导问什么味道这么臭？

我淡定的回答：这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。

听完，领导果断把车窗关上了！

4、女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。

终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对我说：妈，我要把我弟弟卖掉！

我故意逗她说：卖了弟弟做什么？

女儿：我卖了他去换两包QQ糖！

可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖

5、一天两父子讨论谁像谁的问题！

儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？

爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？

儿子说：肯定是先有儿子啊！

爸爸：？？

儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！

多聪明的儿子！

6、小王想调动工作，便请厂长去喝酒。

酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。

喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒。