1、山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。

一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道:村长，你这救火工作多少钱一月啊？

2、小王：你知道吗？听说老陈死了！

小郑：不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。

小王：就是，不过我听说他死前喝了好多酒。

小郑：醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！

小王：谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。

小郑：酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！

小王：他的车完好无损。

小郑：啊！那他到底是怎么死的？

小王：那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。

小郑：这好像跟他的死没关系吧！

小王：怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！

3、猪八戒说：猴哥，你别对白骨精那么狠。

悟空说：谁叫她敢性骚扰师父，还要吃他的肉。

猪八戒说：要是师父有钱包养白骨精就好了，我们也能看看女人。

沙和尚说：出家人要戒色。

猪八戒说：僧在外，禁令有所不受。

4、老师在课堂讲人类文化传承，取其精华，剔除糟粕。一个学生说：长征取得了胜利，但是很多人重走征途；盟军早就解散，许多人还是喜欢抢滩登陆；运动叫停了，人们还是疯狂斗地主。

5、前几天我的一位好友和大家一起走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，连忙跟狗说了句对不起对不起，可说完又顿时感觉不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句sorry！

这时旁边的一老头发话了，你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。

6、小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。

高手说：交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。

小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。

山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：你的嘴巴好大啊！

7、黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。

可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是二级残废。

她对黄大妈说：我要找个1米75到1米76的。

过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：你怎么给我介绍个瘸子？

黄大妈说：你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。